Повседневности Кота - Страница 5 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 5«12345
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Повседневности Кота
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:38 | Сообщение # 61
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Прости 11.03.11

Я помню то небо. Высокое, но близкое. И даже когда не чистое, тучистое и хмурое - всё равно родное, как в бабушкином доме потолок. И солнце там тёплое, без ржавого металлического блеска, как над столицей чужой России. Там ветер обнимает, холодом, прохладой, дуновением. Укутывает своими огромными руками, задувая под одежду свежий воздух. Воздух такой, что им никак нельзя надышаться. Такой, что хочется дышать только им. Я помню, как там пахло чем-то таким, что некоторые ласково называют Домом.

И давно уже себе явно представляла, как буду там. Ходить по вымощенным улицам, среди этих невысоких домов в пять этажей, среди этих лиц, не похожих на наши. Среди этих птиц, которые тоже у нас не летают. Среди вывесок, названий, латинских букв, непривычных слов. Представляла, как буду жить в своём доме. С небольшой терраской, качелями во дворике, цветами в клумбах и невысоким забором. Представляла и упивалась этими мечтами. Вот уже скоро, скоро. Скоро я буду там, там, где давно мечтала, давно ждала, давно хотела, думая, что это можно назвать Домом.

И скоро, наверное, правда. Будут билеты в руках. В один конец. Собраны чемоданы. Забыта любимая книга. Затискан в прощаниях большой серый кот. И будет самолёт нести ввысь, через несколько стран, пролетая над городами с известными названиями. Приветливая стюардесса. "Вам что-нибудь нужно?". И мне ничего не будет нужно. Разве что стакан воды. А на самом деле внутри будет такая щемящая пустота, что хоть вой и лезь под сидение авиалайнера (Я знаю, она всегда такая, когда уезжаешь откуда-то навсегда). А когда происходящая реальность наконец-то достанет до нервных окончаний (потому что ведь самое ужасное доходит с заметным опозданием), нужен будет дефибриллятор. И кислородная маска. "Вам что-нибудь нужно?". Стакан воды, пожалуйста.

Трап с самолёта приведёт в новый мир. Знакомо-незнакомый. Непривычный. Не такой как был. А в голове, я теперь уверена, будут одни сомнения. А надо ли? А стоит ли? А хочу ли я...

И в высоко-близкое одинокое небо:

Ну что ж, здравствуй, Германия!
Прости меня, мой маленький Ромка.


Сообщение отредактировал lena_lena - Среда, 26.03.2014, 09:39
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:40 | Сообщение # 62
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Шоколад не виновен 26.03.11

Шоколад не виновен! И положи, чёрт возьми, кота на место. 

Шутка ли, весь день держать за руку и быть настолько далеко, что аж дрожь пробирает. Наверное, где-то внутри маленького хрупкого тела есть параллельная вселенная, куда иногда получается сбежать. И получается не потому, что ты хочешь, а потому что так нужно. Защитная реакция организма на внешних раздражителей. Вроде как за руку, и вроде как не здесь. Вроде как целуешь любимые губы, а как будто совсем не любимую стенку. И вроде как хочется то уже рядом быть, но эта чёртова другая вселенная не отпускает. Падла этакая. 

Сбегаем так, что хочется вернуться уже в первую минуту. Боже, как же хочется вернуться. Или чтобы вернули. Боже, как же хочется. А там пустота, пустота, пустота, и мысли разъедают кору головного мозга. И все входы в другие миры закрыты по техническим причинам. Тебе не нравится даб, ты не любишь молоко и чай без сахара. Дело в том, что не всегда получается хо_ро_шо. И от этого просто иногда воротит. Там была дорожка, выложенная жёлтыми кирпичами, но волшебника так никто и не нашёл, и поэтому путешествие домой отменяется. Сидишь в набитой людьми вечерней электричке, а в стекле кроме тебя никто не отражается. 

Слово, щелчок. Слово, щелчок. Слово, слово, слово, выстрел, выстрел, выстрел. Именно поэтому я чаще молчу, хотя мыслей хватило бы на всю солнечную систему. Мешок, наполненный мыслями. Слова больнее, чем удары. Слова тяжелее любого креста. Давитесь лучше рафаеллой. Когда к люблю прицепляется противное "не"; когда к нужен добавляется "не"; когда границы счастья сужаются до миллиметра; когда голос, шептавший "обожаю", срывается на крик. Не хочется быть рядом. Не хочется быть здесь. Не хочется быть там. Вообще быть не хочется. Ты снова разворачиваешься и уходишь, и в этот раз бесполезно останавливать. 

Шоколад не виновен! 
Хватит плакать. 
И положи, чёрт возьми, кота на место.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:41 | Сообщение # 63
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Гражданочка 05.04.11

- Как вы милы, гражданочка. Как грациозны. У вас в роду, верно, непременно были кошки. Сколько вам лет, гражданочка? Ах да, знаю, неприлично... Вы так красивы, так красивы! Я сражён вами наповал. Где берут таких богинь, гражданочка? Кто спустил вас с небес на эту землю? Я, нет. Я не льщу, упаси вас бог, я только правду, честное-пречестное. Не верите? Что ж, так знайте просто, что вы украли моё сердце. Глядите, оно у вас в руках, и это теперь вечный ваш подарок... Вы так милы, гражданочка. 

И солнце разливалось в волосах. Кудри её вились в причудливые золотые пружинки и слегка подпрыгивали при каждом ещё шаге. Спутник не прекращал своих речей, а в этот жаркий день ей хотелось, разве что раздеться. Уйти в страну "мне_всё_равно". Паленое солнце над головой всё шире раскидывало свои лучи, но и оно знало, как дёшево стоят сегодня слова. 

- Вы так задумчивы, гражданочка. В чём дело? В чём причина столь рассеянного взгляда в голубое небо? Вы, видно, думаете о ком-то вам близком, я прав, гражданочка? Ну, точно. Он, верно, высок, красив, темноволос и кареглаз. Нынче от таких с ума всё сходят барышни. Вы хмуритесь? Верно, я ошибся. Или же попал в самую точку. 

Ей не хотелось ни любви, ни обязательств. Ей пресытилась вся сладость насквозь прогнивших слов. Зачем любовь, если кругом предательства. Зачем слова, если всегда обман, тупая лесть. И парень тот, темноволосый, кареглазый, давно забыт и сердцем, и душой. Ей не хотелось ни любви, ни обязательств. Хотелось тишины и просебя молчать, а рот рядом всё не закрывался. 

- Вам всё прискучило, я это вижу. Я вам надоедаю, гражданочка? Ах, нет, стойте, не отвечайте, не переживу. Вы так прекрасны, о моя богиня, нимф в этом парке обычностей, небывалое происшествие. Вы - моё происшествие. Вы слышите? Солнце скоро начнётся садиться, так позвольте ж мне побыть с вами до этого чудного времени.

А время для неё не чУдное - чуднОе. Ей так хотелось тишины и помолчать, но голоса внутри всё не замолкали. Солнце начинало заливаться красным, готовясь к встречи с горизонтом, чтобы к сумеркам слиться с ним в кроваво-огненом экстазе. И ей бы тоже так сгорать, перегорать, а потом дотлеть бы и разлететься пеплом по ветру. И наконец - свобода. Ей тут всё было тесно. 

- Милая моя гражданочка, вы всё молчите. Хотел бы знать я, что у вас там, в голове, какие мысли скрывают ваши золотые кудри. Вы всё молчите, не отвечая мне. Знаете, гражданочка, время уходит, ускользает от меня, просачиваясь сквозь пальцы. И я не могу его удержать. Солнце садится. И я бы непременно пригласил бы вас в кино или кафе... 

Да пригласите вы её уже к себе! Ей нужно спастись от давящего молчания и одиночества. Пригласите её к себе домой на чай, чтоб поиграть в бутылочку на раздевание. Чтоб скинуть эту гарь, измазать себя грязью чужих тел. Иллюзия близости, пародия на жизнь. Пригласите её уже к себе!

-...Но мне пора, гражданочка, пора! Пора. Прощайте. Но не забудьте никогда того надоедливого спутника, чьё сердце вы украли. Я бы подарил вам всё волшебство любви, но мне пора, гражданочка.

Ей не хотелось ни любви, ни обязательств, ни красивых слов, ни чистоты. Ей хотелось наготы. Решительности, настойчивости. Чтоб силком вынесли из горящего дома. И провожая взглядом спутника, ей снова захотелось умереть.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:41 | Сообщение # 64
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Две части чего то целого 16.04.11

И как-то так показалось, что надо бы уже сейчас начинать учиться жить. Давно пора. Но всё время что-то мешает, ноет внутри и вертится, и никак не угомонится. И нужно ведь нам не так много. Лето, пара фотографий на память, здоровый сон и желательно свежий прибой в ноги. 

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого, неразрывного и живого. Такого, которое в сумме даёт то, что люди называют смешными словами "счастье" и "навсегда". В этом целом, большом стоит такой микроклимат, вот точно как на Гоа или как в какой-нибудь Барселоне. Там всегда солнце и никогда дожди. Там знаешь, что у тебя есть будущее, и оно одно у вас двоих. 

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого. И идём будто бы врозь. Вместе/не вместе. Бегемоты тоже бывают несчастны. И в той же солнечной Барселоне стоит лондонский туман. Здесь воздух влажный и тугой, такой, что вдыхать тяжело. Он заливается в лёгкие, как противный тягучий кисель, и, кажется, начинает болеть голова. От этих мыслей. Маленьких и больших, не помещающихся в моей голове. Куда бы их деть, куда бы их деть. Сидя на диване, строчишь тупую смс, которая явно лишняя. Ну как показать, что я могу быть счастливой без тебя? Как так научиться врать, и где этому учат? Ночь, перетёкшая в утро, медленно растворяется в свете софитов. Проводи ещё один день бокалом дайкири. И заешь вечер клубничкой. А ведь дело всего лишь в том, что тебе может быть хорошо без меня. А мне без тебя - нет. Досадно. Музыка в ушах не звенит, но басы долбят в ушные перепонки. Дым ест глаза. Кто ты? Где ты? Кто я, где я? Ритм нарастает, и хочется оказаться подальше. Подальше отсюда, как можно дальше. Но телепортации души почему-то не происходит, и приходится оставаться в своём изрядно уставшем теле. А Москва в пять утра совсем не пустынна, хоть и пуста. Огни ночи и никаких звёзд. Хотя хотелось бы. 

Квартира в 6 a.m. превращается в непривычную студию или площадку кинофильма, где другие главные герои. А я лишь второстепенный персонаж, и мои мысли никто не читает. Только разве что буквы с экрана - утрамбованные бегущие строки из моей головы, переработанные и пережёванные словами. 

Мы с тобой однозначно две части чего-то целого. Ты часть одного целого, я часть другого. Ты уверен, что нам по пути?

Ты дышишь мне в шею, а я не знаю куда дальше идти.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:42 | Сообщение # 65
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Читай меня по чаще 16.04.11

Всё ещё слушаю тишину и прикрываю глаза ладонями. Прошлое отпустило, хотя во мне долго мучилось. Теперь врывается настоящее. 

У него глаза, как бусинки. Зелёно-карие какие-то, непонятные. И должно быть так нужно, чтобы он заглатывал меня целиком. Чтобы я растворялась в нём, как седальгин на дне бокала. Головная боль бьёт в виски, и от этого начинает немного тошнить. Никого не хотела пускать глубоко внутрь ведь. А с этим подумала: ладно, чёрт с ним, пусть сидит. Безобидный ведь, милый маленький паренёк. На руках через лужу перенесёт, нежно поцелует, обогреет, чаю нальёт. Стоит обидеться - он разу в слёзы, в истерику, в истерию. У него паранойя. А я никому кроме него не нужна. И, казалось бы, пусть так всё будет. Ну, хорошо ведь, любит, холит, лелеет. Только одна проблема вот, люблю, как оказалось, сильнее. И травит это, гложет, вертится внутри похуже любой разноцветной юлы. Хочется выжить из себя слова такие, чтобы его обязательно задели, а он их даже не прочтёт. 

К чему это всё, милый друг? Ты счастлив быть просто рядом, но почему-то не видишь, что творится вокруг. Приглядись, здесь ведь мокро, и темнота наступает на пятки утру. Мне нравится просыпаться с тобой, но когда ты уходишь, остаётся полая пустота. Моё "не знаю" бьётся пульсом где-то на шее, недалеко от сонной артерии. И такое моё "хочу/не хочу" как капризный ребёнок бьётся ногами в стену. Сказать бы что-то важное, нужное, наболевшее. Но почему-то не выходит, не то, не то. Сидит внутри противной занозой и гуляет по крови. И нужно разбить нос, чтобы всё это вышло. Может быть, ты когда-нибудь увидишь, что меня так гложет. И скажешь мне, что именно, мне так хочется это знать. 

Из окна пахнет весной, хотя на лицо поздняя осень. Билеты в счастье объявили недействительными, и вот мы стоим на вокзале с полными чемоданами. Мои дорожные книжки, буквы, мысли; твои словечки, мимика, жесты. Сдадим в камеру хранения, чтобы не пропахли вокзальным ожиданием. Выпей чаю, съешь конфетку и угомонись. Хорошее лекарство от любого недуга. Тут главное не ныть и делать вид, что всё хорошо. Чтобы ты ничего не понял. Мои мысли легко читать (нужно лишь открыть страницу), если бы ты когда-нибудь читал мои тексты, которые тебе, вроде бы, нравились. 

И всё, казалось бы, чертовски просто. Ты любишь - он любит. Но ведь я умею всё усложнять. И часто пользуюсь этим умением зачем-то. Обо мне никто давно не говорил "красивая", а твоё почему-то уже приелось. Так вышло, что мой мир сузился до твоих размеров. Там ты в центре. И это очень большая цена за некоторые минутки счастья, которые у нас случаются. Сейчас всё реже, между прочим. Я ещё помню, как плакала в первые недели от счастья, перелистывая наши первые совместные фотографии. И куда теперь подевалось это чувство. 

Двадцать седьмого числа у нас полгода, а мне почему-то хочется вернуться в точку отбытия. Когда ещё счастье казалось бесконечным. 

Читай меня почаще. Тогда бы у тебя не возникало столько вопросов, на которые я не хочу отвечать.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:44 | Сообщение # 66
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
То ли алкоголь, то ли искренность 01.05.11

Кто-то говорил, что счастье есть, но не оставил адрес. Солнце то ли мало греет, то ли мало радует. Ваш безлимит - это всё фуфло, ничто не бывает бесконечным. Такое быстротечное, резкое, узкое, еле заметное "хорошо". 

Трубка сама прикладывается к уху, а там какие-то знакомые слова "Ты знаешь, что я тебя люблю? Ты знаешь, как я тебя люблю?". Где-то нутро это уже слышало, только другим голосом. И где они все теперь, эти голоса без опоры? Где-то там, по другую сторону горизонта. Но и не надо ближе, пусть там и останутся. Слова важны только в тот момент, когда их произносит говорящий. Спустя мгновение они улетают или превращаются в ощущение внутри. И это либо сладкое тепло, похожее на бальзам, либо горечь такая, будто красный перец не в то горло. 

Иногда бывает, что чувства идут носом. Вот, гляди, все платки уже в них испачканы. Самое главное, это не замарать кого-то другого, зачем ему твои пятна чувств на своей футболке. Действительно, не за чем. И это в первый раз такое. Противное "н е з н а ю" впивается в кожу и расходится со здравым смыслом. Всё больше кажется. Всё больше кажется, что кажется. А потом ходишь как спутанные в кармане наушники. И неделю не знаешь, куда деть себя. И чьи это вообще карманы. Изо рта у тебя одно "бла-бла-бла", неважно, что ты говоришь. Небо цвета охры, цвета жалости, цвета неизбежности. Времени всё меньше и меньше. Подарите кто-нибудь лето, там песочные часы трёхъярусные и не отсчитывают минуты до. Конца света, лета, действия мета. Да к чёрту всё, когда у меня тебя, кажется, забирают. Кто-то, что-то - не важно, не знаю, не хочу знать. Не путай конец с паузой. 

Хотелось бы ходить с пакетом на голове, чтобы глаза видно не было. И губы покусанные. И щёки бледные. А то ведь каждый раз рисовать эмоции, брать их на прокат, вырезать из картона наклеенные улыбки. И тебе так кайфово. "Была бы ты рядом, мы бы посмеялись с тобой" - так почему же я не рядом? Как обычно. Феерично. Тупо и естественно. 

Нажимаешь на красную кнопку телефона и думаешь: то ли алкоголь, то ли искренность.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:45 | Сообщение # 67
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Молоко и мыло 02.05.11

Где-то здесь пахнет молоком и мылом. Непредвзятая чистота. Я возьму твои нервы и спрячу далеко-далеко, чтобы никто их не трогал, целее чтобы были. Ты меня любишь, любишь, любишь. А у меня кружится голова. То ли от давления, то ли от такой близости. Твоей, моей. От касания рук/губ/взглядов/жизней/судеб. 

Не перекрёсток. А две тропинки, слившиеся в одну. 

Жанр уже не определить, всё выбелено насквозь, чтобы пропускать через себя все солнечные лучи. Не зря же весна так долго сюда стучалась. И этот бардак, что натворило её начало, нам давненько пора бы уже убрать. Заметай всё плохое словами, топи в объятьях. И целуй почаще. А ещё улыбайся. Это залог успеха. Лишь бы побольше смеха нам с тобой одного на двоих. Искренно и нежно. Важно. Каждая мелочь как редкие звёзды над столицей, на которые ты смотрел в холодной осени, задрав голову вверх. Обращай на меня внимания так же, как и на них. Потому что в сплетении наших рук уже само собой рождается чудо. 

Как-то мне сказали, что от меня пахнет молоком и мылом. Запах чистоты. Чистоты души и искренности. 

Пора переворачивать страничку. Эй, бармеееен, плесни ещё водички. У нас тут разговор по душам, по дУшам. Разбрызганные сентиментальности и полуночный бред. 

Обещай? Обещаю. 
Прости? Прощаю.
Веришь? Верю. 
Люблю.
И я тебя. 

Молочные слова. Молочные глаза/губы/руки. Объятия. Сладкие молочные поцелуи. Потому что искренно, натурально, чисто. 

И ты, сидя на бревне в лесу, пьяным голосом рассказываешь незнакомому мужику о том, что любовь есть. И плевать, что тебе всего восемнадцать и твоя любовь всего лишь глупая девчонка-школьница с одиннадцатого этажа - я. 

Мыльным ртом ты начал первый день последнего месяца с правильных слов. 

Здесь пахнет молоком и мылом. А это значит, что пора обнулять то, что было до.
Нас. 
Новая страничка:
- Вииит, а ты знаешь... что я тебя люблю?
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:46 | Сообщение # 68
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
На одной кухне 07.05.11

Она ставит чайник, а он медленно опускается на стул. 

Бывают такие моменты, когда настоящее прекрасно и очень даже тебя устраивает. А внутри всё равно прошлое ворочается. Переминается с ноги на ногу, воет, ноет, пищит, стукается о стенки черепной коробки, как майский жук в стекло. И всё это настолько не даёт покоя, что ночами просто зарываешься в подушку и до пяти утра не смыкаешь глаз. И всё дерьмо в том, что прошлое - было. Прошлое - это что-то такое, чего не вернуть. Было и прошло, на то оно и ПРОШЛОе. И сидит внутри, и колет, и ведь никак не вытащишь. Никому не расскажешь. Потому что никто не поймёт. А даже если и поймёт, то всё равно ничем помочь не сможет. Беспомощная ностальжи. Ностальжи, подружка, выпей со мной пивка. Только не говори, что не пьёшь, а то я не выдержу. 

Пока языки пламени газовой плиты облизывают дно чайника, она садится напротив и прячет глаза. 

Когда люди уходят, становясь прошлым, в душе появляется белое пятно. И не важно, важный это был человек или нет, был он в вашей жизни пять минут или несколько лет, но если он запал вам в душу хоть на минуту, покоя от потери не будет. Вы будете возвращаться к мыслям об этом человеке время от времени. Это, знаете, напоминает зрительный зал. В нём определённое количество мест, билеты все распроданы, а на экране ваша жизнь. И вот вы с экрана смотрите на этот зал. Кто-то пришёл заранее, кто-то опоздал, кто-то вовсе не пришёл. Но когда вы видите, что кто-то встаёт и уходит, его место становится пустым. И никто не может его больше занять - у вас ведь всё строго по билетам, у каждого своё особое место. Вот и остаётся от этого человека пустой стул. И когда взгляд вольно или невольно падает на него, сердце почему-то защемляет, как мышку в мышеловке. И ни пискнуть, ни вздохнуть. 

Она слушает, как кипит чайник и ломает напополам зубочистки. Всё ещё прячет глаза. Он смотрит в окно и пытается подобрать слова. 

А если человек был вам важен, до сумасшествия важен и необходим, то после того, как вы увидите его пустое место, сердце непременно провалится в желудок. И вот вы уже лежите на полу, с сердцем в желудке, с пустым креслом вместо сердца и стеклянными глазами. И это даже болью назвать сложно. Поражающий удар током, проходящий через всё тело и не нашедший выхода. А потом воздуха станет не хватать. И придётся делать вдохи глубже, чаще, но и это не поможет. Вы будете лежать на полу, без кислорода в лёгких, тупо открывая рот, как рыба на суше. И вдруг увидите чью-то протянутую руку. 

Он переводит взгляд на неё и чувствует что-то такое, что называют тоской. На него накатывает волна сожаления. "Почему я тебя тогда потерял? Зачем я ушёл? Почему ты не остановила? Почему я был таким идиотом, чёрт возьми?", - но он молчал. Она перевела взгляд в окно, и ей почему-то захотелось исчезнуть. 

Вы видите протянутую руку и неуверенно протягиваете свою. Вы больше не на полу, дышите почти полной грудью и почти не помните, кто сидел на том пустом кресле. В вашем зале появился новый до сумасшествия важный человек. Ваше плюхнувшееся в желудок сердце на волне радости и нового счастья снова поднимается на своё законное место, заполняя предыдущую пустоту. Но иногда вас всё же посещают мысли: что это за пустое кресло, почему оно пусто, и кто на нём сидел. Но это одноразовые мысли, и они быстро пропадают. И вот когда вы уже окончательно забыли, и пустое кресло покрылось метровым слоем пыли, вдруг открываются двери зала и входит тот человек прошлой важности. И сдувает эту пыль, пытаясь занять своё предыдущее место. И вы теряетесь. 

Чайник свистит, требуя снять его с огня, она рывком встаёт и убавляет газ. Он оглядывает её с ног до головы и улыбается. Она замечает, но не подаёт виду. Наливает чай, ставит перед ним кружку и снова садится напротив. Он ловит её взгляд, и в этот раз она не опускает глаза. Самое время что-то сказать. 

Вы теряетесь, и сердце снова начинает сползать в желудок. Медленно, противно, гадко. И мысли бегущей строкой в голове: что же делать, что делать, что делать. Чувства мечутся внутри и не знают, где найти выход и стоит ли его искать. Как будто вас тянут в разные стороны с силой равно нескольким тысячам джоулей. И вы с исступлением рухаетесь на пол. И вот он, этот момент, когда нужно поднять и сделать выбор. Вернуть ли в настоящее этого прошлого человека или строить будущее с настоящим. Вы набираетепобольше воздуха и...

Она улыбается и опускает глаза. Слегка смеётся, переводит взгляд на фотографию мужа с сыном, улыбается шире и уже знает, какой выбор сделать. 
- Ну, привет, рассказывай, как дела?
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:46 | Сообщение # 69
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Моё Гоа 29.05.11

Где-то должен быть остров. Он непременно где-то должен быть. Там солнце разливается по белому песку и волны океана плещутся у ног, щекоча пальцы. На этом блаженном острове обитает бесконечное лето. Там не нужно плакать, быть кем-то другим, притворяться, от кого-то зависеть. Делай, что хочешь, думай, что хочешь, говори только то, что хочешь - морской прибой тебя не осудит. Там друзьями будут чайки. Они расскажут о дальних кроях, о долгих перелётах, о том, каков мир с птичьего полёта и о чём шепчет ветер. 

И мне бы свалить отсюда на этот остров, безмятежный и свободный. Упорхнуть с друзьями-чайками и дотронуться крылом до глади бирюзовой воды. Чтобы не сходить с ума, чтобы ум не сходил с тебя, туда, чтобы разучиться думать. О плохом, о чём-то важном когда-то. Чтобы вокруг людей не было. Потому что от них дико устаёшь, особенно последнее время. Невыносимая необходимость свободы и чистоты. Или пустоты. Пусть будет пусто в душе, в мыслях, в глазах. А затем в эту пустоту вольётся дух этого островка счастья, где по соседству в бунгало будет жить лето. 

Но как не прискорбно, я всё ещё остаюсь здесь. И это противное "всё ещё" переливается в вечность. И приходится всё это терпеть: тебя, меня, треклятую ревность ни к чему, истерики из слёзных желез. Да к чёрту. И мне сегодня совсем не хочется тебя видеть. Совсем. Нужно закрыть глаза и на мгновение перенестись на желанный остров. И забыть о том, что есть проблемы, головные боли, ссоры, больные ноги и игла в спине. О том, что прошлое снова настойчиво стучится в настоящее и от его "Доброго утра" уже подташнивает. О том, что любить надоело. 

И, может быть, такой остров и есть где-нибудь. И, может быть, когда-нибудь мне удастся на него сбежать. Потому что здесь не нравится. Потом поймёшь почему.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:47 | Сообщение # 70
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Харакири мыслей 11.05.11

Это всё сложно для моего понимания. Почему ты у меня под сердцем. Почему я у тебя в мыслях. Глотаю твои крики снова и снова. Снова и снова, пропуская через себя каждый повышенный децибел. Звуковые волны не отражаются от меня, как от стекла, а впитываются в тело губкой. Не кричи. Не кричи. Это уже невыносимо. Я бы даже сказала, это слишком вносимо, чтобы я могла выдержать ещё немного. 

Обычно дождь либо плавно стекает по телу, либо проникает кислотой под кожу. Мелкие капли с неба похожи на камушки щебёнки, которые в тебя бросают. "Давай уйдём отсюда, давай уйдём", - в голове больше ничего не стучит кроме. Уйти, убежать. Сбежать. Спрятаться. Закрыть уши ладонями и не слышать. Твои децибелы. Слова, от которых потом не спасает никакое тепло. И хочется одного: поскорее закончить всё это. Не важно как, просто закончить. Почему всё так глубоко входит внутрь? Настолько глубоко, что вытаскивать приходится только с кусками внутренней ткани. 

Хочу допить свой кофе и не помнить, что такое тахикардия и иголки в сердце. Выпить кофе, вымыть чашку и не доставать с верхней полки холодильника валокордин. Не наливать его в стакан с холодной водой дрожащими руками. И нужно просто сделать вид, что как будто ничего и не было. Нет, нет, правда, не было. Какие истерики, какие скандалы, о чём вы? У нас всё спокойно, тихо и стабильно, будто в комнате девяностолетней старушки. Ветер вяжет волосы в узлы, а на коже не чувствуется. Слабый озноб, а ты вся горишь. Просто сгораешь. Смаргиваешь слёзы, а они так жгут глаза, будто серная кислота льётся из желез. И нужно запрокинуть голову, чтобы она не выливалась. А вливалась обратно. Когда слёзы вливаются обратно, куда они попадают? Капают внутрь, в желудок, немым водопадом. Горло захлёбывается водой и тонет. Кричит внутри "На помощь!". Но спасение утопающих дело рук самих утопающих, и ты молча стоишь и глотаешь свои стоны. 

Нужно вынуть наружу внутренние органы, все в крови и ранах, чтобы кто-нибудь заметил твою боль. Устрой себе маленькое харакири, и может быть кто-нибудь да придёт. Придёт и бережно уложит тебя к себе на колени, как ты укладываешь кота, чтобы пожалеть. Погладит по голове тебя и ничего не скажет. И это молчание окажется важнее слов. Каждое прикосновение будет как бальзам, мягкий и нежный и... 

И вот ты стоишь одна посреди какой-нибудь Сиреневой улицы и пытаешься засунуть внутренности обратно. Потому что никто так и не пришёл.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:48 | Сообщение # 71
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Замедляя шаг 30.07.11

Солнце светит ярко. Лучи жадно облизывают крыши домов. Летний зной стекает по коже солёной влагой. Ещё чуть-чуть, и асфальт поддастся жару и начнёт плавиться под ногами. Изнеможение. Вода единственное спасение, и хочется стать ихтиандром. Даже самая открытая одежда кажется недостаточно открытой. Жара беспощадна. Особенно здесь. Жестокое лето в столице. 

Но даже несмотря на жару, духоту и влагу, суета никуда не пропадает. Здесь всё по-прежнему. Быстро, резко. И если ты не в потоке, ты можешь в скором времени быть откинутом на отшиб, на мель в океане; тебя отправят плавать к планктону и не дадут вернуться обратно. Крутись как белка в колесе и не возражай. Ты должен бежать, бежать, всегда бежать. Вперёд. Чтобы успеть. Куда? Это не так важно. Лишь бы успеть. И ты уже знаешь, что будет завтра. Ты всё так же будешь бежать. Нестись. Чтобы успеть на электричку, чтобы не пропустить автобус, чтобы не опоздать на пару, бежать, потому что все бегут. Потому что это большой неприрывный поток, и ты в косяке, несущемся по течению. Это всё твоя жизнь. Твоя? Ты всё ещё в этом уверен? 

Сделай шаг. Сделай два. Пропусти рассвет. Упусти закат. Так авось и пропустишь рождение собственного ребёнка. Собтвенную свадьбу. Первые шаги будущего мужа тебе навстречу. 

Здесь все спешат. Куда-то, зачем-то, почему-то. Они и сами, наверное, не могут ответить на эти вопросы. 

Ты не знаешь, что здесь делаешь, но чувствуешь, что непременно здесь и должен быть. А потом наступает чувство. Чувство, будто всё не так. Может быть, ты и не должен. Может быть, на самом деле всё по-другому абсолютно. Всё должно было быть по-другому. 

Всё должно было быть настолько по-другому, что уже и не знаешь, хорошо ли то, что есть сейчас. 

Состояние, когда мечта перестаёт быть мечтой и превращается в груду ненужного хлама.

Сбиваешься с пути. И замедляешь шаг. Медленнее, медленнее. Идёшь всё медленнее, и перед глазами открывается будто новый мир, которого раньше никогда не было. Когда не бежишь вперёд, замечаешь всё то, что на самом деле происходит. Не только в твоей голове. А сама жизнь. Она происходит только тогда, когда перестаёшь спешить. И тут же замечаешь, что она во всём: в дыхании ветра, в смехе какой-то маленькой девочке, в запахе маминой картошки, который разносится по всей квартире, в любимых дорогих глаза, наполненных нежностью не к кому -то - к тебе. 

Поэтому мне хотелось бы научиться ходить медленно, чтобы не обгонять солнце. Чтобы не нестись так быстро вперёд, имея возможность замечать жизнь. И чем старше ты становишься, тем необходимее это искусство - идти, замедляя шаг. 

Ты всё ещё бежишь? 
Остановись. 
Мгновение прекрасно. Не пробеги мимо.
Мимо чего-то важного.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:49 | Сообщение # 72
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Расскажи 04.08.11

Расскажи, что у тебя в голове.
Расскажи, какая я у тебя в голове. 

Расскажи, что на улице зябко и неуютно. 
Расскажи, что погода такая, как будто в первую нашу прогулку. 
Расскажи, что хотелось рассказать тогда, когда ещё не вместе, но рядом. 
Расскажи, что со мной хорошо и уютно. 

Расскажи мне о птицах, о небе, о ночных поездах, о любимых твоих словах.
Расскажи о тайных грёзах, о твоих сладких девочках, о моих глупостях и неизвестностях. 
Расскажи, почему луна в окне оранжево-яркая и невысокая. 
Расскажи мне о твоих глазах, о твоих руках, о твоих тебя_сейчас_касаюсь­.
Расскажи мне, куда ты спрятал всю нежность, кому отдал, на что променял, зачем её больше нет. 
Расскажи мне, каково это жить, не вороша и не перекладывая слова в мозгу, не проектируя жизнь в простое "хочу". 
Расскажи, почему рассвет так нескоро, когда ты не в моей постели, почему закат так быстр, когда ты засыпаешь рядом. 

Расскажи мне о вьюге. О ветре. О листьях. 
Об осенних листьях, что не согревали прошлым осенним вечером. 
О ветре на том мосту, когда впервые в жизни обнимал меня. 
Как сердце твоё билось.
Как сердце твоё бьётся. 

Расскажи о том, как тишина в четвёртом часу утра расходится по квартире призраком, и каждый шорох, каждый шорох заставляет дыхание затаиться. 
Расскажи о том, как одиночество в ночное время суток заходит хозяйкой и садится на постель и читает сказки, на ночь. 
Расскажи о том, как пустота пахнет жжёной травой и закрадывается под кожу противным холодком. 

Расскажи, как тебе пьётся чай, сидится в интернете, в душном метро, в переполненной электричке, как засыпается так быстро, как я никогда бы не сумела, как кнопки клавиатуры сами ложатся под пальцы и диктуют свои тексты, как тебе думается, говорится, дышится. 

Расскажи мне хоть раз на ночь, 
Как не отпустишь.
Как не оставишь.
Как счастлив. 
Как сильно. 
Как сладко. 
Как любишь. 

Расскажи...
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:49 | Сообщение # 73
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Вкл/Выкл 23.08.11

Как билет на самолёт, 
который никогда не взлетает*
Ес Соя 

Пустая комната. Четыре стены. Свет вкл/выкл. Вкл/выкл. Лампочка мигает, озаряя кусок комнаты жёлтым тускловатым светом. Бетонный пол холодный. До невозможности холодных. Босыми ногами на нём стоять практически невыносимо. Но надо держаться. Надо стоять. Надо выстоять. Потому что ты сильная, потому что ты сможешь, потому что ты должна терпеть. 

Бывает такое чувство, что кроме тебя здесь есть кто-то ещё. Кто-то, кого ты не видишь. И это вселяет страх. Странный, необъяснимый. Страх, который не разрешает тебе лишний раз открыть ночью глаза, который заставляет прислушиваться к каждому шороху. И ты становишься похожей на своего кота, который с опаской обходит все углы и открытые двери. Это больше не твой дом, потому что здесь не комфортно, здесь есть кто-то ещё. Темнота ночи показывает всё в ином свете. Даже мысли. Они становятся тяжелее, обильнее, противнее. Лезут в голову, как навящивый комар, и жужжат там. Бзз, бзз. Это заставляет встать, вглянуть на часы (5 A.M. Какого лешего я не сплю?) и положить руки на клавиатуру. 

Хотелось бы быть другой. Абсолютно другой. Не такой, как сейчас, как когда-то раньше или когда-то в будущем. Другой. И в то же время не хочется менять в себе ничего, особенно когда тебя об этом просят. Он говорит: "Ты не меняешься для меня". И снова мысли роем жужжащих комаров налетают на тебя. 

Полюбите же меня, полюбите же меня такой, как есть. Со всем дерьмом в голове и уставшими глазами. С родинкой сзади на ноге и с кладбищем нервных клеток в организме. С нестабильным внутречерепным и с вечным желанием стать лучше. 

Полюбите же меня ...такой. 

Выкл. 

И темнота. И тишина. Иногда это необходимо, а иногда нагнетает. Уйди, уйди, уйди. В пустой тёмной комнате даже некому сказать "уйди", а так хочется, чтобы все ушли, но чтобы кто-то всегда был рядом. Хочется знать, что тебя всегда ждут. И не променяют ни на что на свете. И никакие 30 или 40 серебренников не повляют на это, потому что "Никому не отдам" не просто слова, это не просто слова. Это слишком важно. Слишком важно, чтобы произносить вслух. Темнота заволакивает и погружает в какой-то свой мир. Оставаясь наедине с собой, всегда немного страшно. Потому что понимаешь, насколько незнаком тебе этот человек - ТЫ. 

И ещё иногда слёзы подкатываются и выкатываются из слёзных желёз сами по себе. А иногда заканчивается терпение. И тогда хочется остаться в этой комнате навсегда, сломать чёртов выключатель и оставить это обречённое "выкл". Загнать в офф эмоции. И не чувствовать абсолютно ничего. Пустота страшна своей бесконечностью. 

Бесконечная комната сжимается до размеров обувной коробки. В ней даже нет отверстий для воздуха. Лёгкие отказываются это понимать. 

- Зато у нас есть одна особенность. Ты много видела пар, которые могут так ссориться, а потом резко успокаиваться и в тот же день мириться? 

Если закрыть глаза, темнота не кажется такой тёмной. И будто ты не в ней. Будто в другом месте. Мой стареющий по немногу кот о чём-то сопит и иногда приоткрывает левый янтарный глаз. И бетонный пол не такой холодный. Раньше всегда удавалось сбегать в иллюзорный мир и мириться с реальностью. А теперь не удаётся построить этот второй мир. Внутренний конфликт тащит на дно этой тёмной пустоты. И комната поглащает. 
Поглащает.
Поглащает. 
Поглащает. 

Вкл. 

Свет твоей лампы слишком слепит меня, но глаза понемногу привыкнут, и в них перестанут вонзаться ножи. Уведи меня отсюда. Уменьши боль. Перевяжи незажившие швы. 

И, чёрт возьми, никогда больше не выключай свет.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:50 | Сообщение # 74
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Сладкий момент 27.09.11

Хвала отчаявшимся. Если бы не мы,
То кто бы здесь работал на контрасте. (с) Вера Полозкова 

О, этот сладкий момент, когда ты стоишь где-то на отступе горы и видишь приближающуюся к тебе лавину. Неизбежно приближающуюся. Ты слышишь, видишь, ощущаешь её, замерев от страха, затаив дыхание. И этот отвратительный момент ожидания всегда затягивается. Растягивается. Из миллисекунд превращается в мега часы. А ты вся дрожишь. Дрожь бегает по всему телу и тоже не знает, куда деться от этого надвигающегося ужаса. Этот снежный ком летит так стремительно, что развивает такую скорость, такой размер и такую мощь, что главное вовремя понять, куда сбежать. Но ты стоишь. Твои ноги приросли к этому проклятому месту, на котором ты стоишь. И ведь должен же появиться человек, который окликнет тебя и выведет из этого ступора. 

Столько мыслей в голове. Они просто жрут изнутри. Откусывают по кусочку каждый день обычно, но в этот раз хотят получить всё. Сжирают целиком, не прожёвывая. Чтобы потом выблевать эти непрожёванные неусвоенные куски меня и оставить со всем этим. Чтобы я потом пришивала эти полупереваренные ошмётки некогда чего-то живого - пусть имитируют настоящее. И это только часть механизма. Сложного, замудрённого, с кучей шестерёнок, колёс, рычагов и поршней, половину из которых вообще не рабочие, либо работающие неисправно. Ну, скажи, милый, скажи честно, ну кому это надо? Да и тебе оно не надо. 

Я слишком сложная. Неправильно сложенная, недоделанная ещё. Тебе нужна эта сложность?

Если долго-долго смотреть на небо, то можно разглядеть своё одиночество. Смотри, небо такое большое и такое одно. А под ним так много тех, кто не поймёт, просто не захочет понять. И тогда невольно закрадывается вопрос: зачем столько всех, если ты тут под небом совсем один. 

Одиннадцать, как число. Одиннадцать и сентябрь. Одиннадцатый месяц, а никак не девятый. Одиннадцать месяцев назад были сказаны самые главные слова, которые сейчас почему-то значат что-то другое. Всё меняет своё значение. Ты, я, слова, что когда произносили, звуки, музыка, тексты, время. Мы источились. Ты источился, а я сломалась. А мастер в бессрочном отпуске. 

Любовь закрыта по техническим причинам. 

Тебе не нужна эта сложность. 

Маленький котёнок мечется в поисках защиты и нежности. И на самом-то деле он совсем не котёнок, а вполне взрослый самодостаточный кот. Кот просто притворяется котёнком. Всем нам нужно иногда побыть беззащитными в лапах того, кто смог бы нас защитить. Даже от самих себя. А когда этой защиты кот не получает, тогда-то и наступает этот чёртов сладкий момент. 

Но тот самый человек почему-то не появляется. Не появляется, и тебя некому окликнуть, некому спасти. Поэтому ты так и стоишь и ждёшь эту чёртову лавину. И уже не в силах выдерживать напряжённость, ты готов прыгнуть навстречу этому снежному чудовищу. 

Но пока ты лишь стоишь. Дрожишь. И "наслаждаешься" этим сладким моментом саморазрушения.
 
lena_lenaДата: Среда, 26.03.2014, 09:50 | Сообщение # 75
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Саморазрушение 22.10.11

В окне электрички проносятся здания, но чаще деревья. Лица в отражении стекла остаются неподвижными, лишь иногда покачиваются по инерции в такт движению состава. Это напоминает одиночество. Думаю, у него именно такой запах и цвет. Когда ищешь везде подвох, жизнь превращается в бомбу с часовым механизмом. Ты слышишь, как будильник тикает и отсчитывает секунды до взрыва, но не видишь, сколько ещё осталось. Медленный разрыв. Будто карябаешь себя изнутри. 

Вот здесь стоит остановиться и подумать. Что толкает нас к самому краю? Что заставляет нас самим подталкивать себя к этому краю? Склонность к саморазрушению прописана в БИОСе головного мозга и частенько даёт о себе знать. Ничто не поднимает настроение, ничто не успокаивает. И каждый вечер, возвращаясь домой, думаешь и боишься своих мыслей. Хочется, чтобы состав сошёл с рельсов. Чтобы проснуться в белой палате, залитой искусственным светом, и увидеть обеспокоенные лица. Чтобы понять, что одиночества не существует, пока есть кто-то, кто тебя любит. 

Кто-то, кто тебя любит. 

Слова всего лишь слова. Их так легко произносить, если они не наполнены ничем, кроме звуков. Всего тяжелее произносить действительно важные предложения. А когда слова расходятся с действиями, что тогда? Чему верить? Как к этому относиться? Кажется, что земля из-под ног уплывает, а ты лежишь, придавленная, разбитая, раскатанная по чертовски идеально ровной поверхности, и пошевелиться не можешь. И здесь следует говорить шёпотом, потому что любой звук доходит до Абсолюта. И даже если зажать уши руками, звук всё равно проникает в ушные раковины и давит на перепонки. И думаешь, что происходит, что вообще происходит?! 

Наклонность к саморазрушению как маниакально-депрессивный психоз. 

Если любишь кого-то чересчур сильно, это тебя обязательно убьёт. Даже если он любит тебя в ответ. 

Давай проживём вместе ещё сотню прекрасных лет,
но сначала убей меня, пока это не разорвало меня изнутри.
 
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Страница 5 из 5«12345
Поиск: