Повседневности Кота - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Повседневности Кота
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:36 | Сообщение # 31
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Привет 15.08.10

Учащённое сердцебиение. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Веки медленно опускаются и поднимаются. Взгляд в зеркало, на руки, лежащие на коленях, на пальцы ног. Ветер теребит занавеску, город простужен. Комнату наполняет музыка Боба Марли. Или комната наполняет музыку. На потолке блики от люстры. Ночь в окне. Щелчок ручки. Стук клавиатуры. Помятый диван. Стены, измазанные меланхолией.

На самом деле так много нужно сказать. Про то как воздух пропитан влагой и темнотой. Лёгким запахом дыма. Про 140 ударов в минуту по утрам. Про то, как находясь в одном городе, чувствуешь присутствие в воздухе. Ощущаешь в частичках кислорода близость. 

Про то, как слушая твою музыку, представляю, как ты слушаешь её у себя дома. Как она вливается тебе в уши через наушники. Про то, как разговариваю с тобой, когда еду в метро, иду по улице мимо прохожих, захожу в магазин или наливаю себе чай. И как дико хочется каждый вечер залезать в твои мысли. Отыскать там уютное местечко и притаиться. А потом плавно перетечь из мозга в сердце и никогда, никогда оттуда не вылезти. Про то, как хочется тебя увидеть, тронуть губами ямочки, погладить по волосам дрожащими пальцами. Заползти тебе холодными руками под рубашку. Смеяться над твоей и своей глупостью. Про то, как помню твой запах. Железный шарик на языке. Твою кожу на ощупь. Про то, как вспоминаю то чувство лёгкой эйфории, когда ты рядом.

Ты мне не пишешь. Наверное, просто не хочешь или, может, просто делаешь вид, что не хочешь. А может, не вспоминаешь. Или вообще забыл обо мне. И не помнишь цвет моих глаз. И как звучит моё имя у тебя во рту. А я твоё так часто произношу. Ты не пишешь, и я не пишу. Первая. Потому что оставляю это тебе. Чтобы когда ты мне наконец напишешь первым, я знала, что ты всё же вспоминаешь обо мне.

А если честно, мне дико надоело это неловкое молчание. И в то же время я не знаю, что скажу тебе, если увижу. Ведь между тем, что ты скажешь, увидишь, подумаешь, захочешь сказать и тем, что я хочу увидеть, что мне кажется, что я слышу, что я услышу, что хочу понять, есть сотни вероятностей, что мы не поймём друг друга.

Но я так много и так часто разговариваю с тобой во сне, мысленно, жестами, мимикой, в своей голове, с кем бы и где бы я ни была. Что мне просто необходимо тебя увидеть и поговорить. И я уже почти набралась смелости.

Ну что, привет?
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:37 | Сообщение # 32
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Тайна о вечной любви 17.08.10

Темноту комнаты озаряет лёгкий свет лампы. Она лежит на диване. Светлые локоны раскиданы по шёлковой простыни, тонкие пальцы водят по нежной глади ткани. Зелёные глаза смотрят в потолок. На ресницах ещё не совсем высохли слёзы, поэтому взгляд кажется слегка грустным, несмотря на то, что чуть пухловатые губы сложены в лёгкую улыбку. Ничто не нарушает царящую тишину, что висит в воздухе, пропитанном запахом Англии 18 века. Она поворачивает голову вправо и видит лицо.

Милое. Дорогое. Самое родное и любимое лицо. Линию скул, плавные движения рук, локоны волос. Карие глаза, что всегда смотрели с нежностью и добротой. Изгибы тела. Она помнит это создание из другого мира ещё с детства. Когда они не расставались. Не подпускали друг к другу никого больше. Делили мир на две половины и, оставаясь наедине, жили где-то в другой реальности. Расставались, ссорились, ревновали, плакали. Но всё же оставались вместе несмотря ни на что. Рядом с этим созданием ей всегда хотелось быть хрупкой, беззащитной; хотелось, чтобы её защитили. Её и защищали. В той, другой реальности, они играли свои роли, и тогда всё становилось на места. Всё было так, как должно быть. И как Бог мог так ошибиться в расчётах.

Она протягивает руку, желая дотронуться до великолепного создания с карими глазами. Закрывает глаза, чтобы лучше почувствовать, и протягивает руку на четыре тысячи километров, что отделяют её от него. В уголках глаз видны слёзы. В груди комом собирается чувство тоски и безысходности. Отвращения к этому миру. Ей претит эта реальность. Эта рутинная повседневность сжирает всё вокруг и сжигает изнутри. Но самое отвратительное, что в этой реальности, она не может быть с самым любимым созданием на свете.

Она не может быть с ней. Любить её. Целовать её. Видеть каждый день. Держать за руку. Слушать её сердцебиение. Быть для неё хрупкой принцессой, когда она будет высоким обаятельным графом. Не сможет прожить с ней вечность в любви и нежности. Ещё никогда она так откровенно ни с кем не говорила. Никогда так искренне и так по-настоящему не признавалась в любви. Именно поэтому они обе знали, что между ними именно та любовь, о которой пишут книги и слагают легенды.

Вытянутая рука ловит пустоту, и на лице появляется выражение горечи. Она снова открывает глаза и смотрит в потолок, вспоминая её черты. Жесты. Запах волос. Частоты пульса. Тембр голоса.

- Смотри, ты моё второе я.
- Тогда ты - моё. Вот вам и сказки про вторые половинки. Я нашла тебя.
- Да. Интересно, это можно назвать бисексуальностью?
В ответ лёгкий смешок:
- Нет, что ты. Это не то. Это пошло. Я просто люблю тебя.
- Нет, серьезно, просто рядом с тобой мне хочется быть парнем.
Она чуть прикрывает свои уставшие зелёные глаза и выдыхает:
- Мне тоже хочется, чтобы ты была парнем.
- В следующей жизни... дорогая.. Я буду твоим спутником.
- Тогда... - она чуть опускает взгляд и сдерживает подступившие слёзы, - обещай, что в следующей жизни мы обязательно встретимся и будем вместе.
- Обещаю, моя милая.

Она не видит её сейчас. Не видит ни эти линии скул, ни изгибы рук, ни этих карих глаз. Не слышит своего любимого фантастического создания. Но в голове её голос звучит чётко, как будто она шепчет ей на ухо:

Запомни сейчас этот момент на всю жизнь... И когда нас не станет,...переродив­шись в других телах.. мы встретимся.. и будем вместе навсегда. Это наша с тобой тайна о вечной любви.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:38 | Сообщение # 33
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Когда я смотрю на него 05.09.10

Иногда мне кажется, что нас нет в этом мире. И никогда не было. И никто никогда не бывает вместе. Каждый по себе, по отдельности. Вот есть отдельный ты, а всё, что вокруг - как бы не существует. И всё, что у тебя есть - на самом деле нет. Живёшь в белом пространстве. Один. И пустота вокруг.

Но когда я смотрю на него, мне кажется, что существует только он. А я жадный зритель, внимательный наблюдатель. Ворот его чёрной рубашки так забавно иногда заворачивается. Узкие брюки выдают худобу тела. Тёмная копна волос чёлки падает на глаза, пряча взгляд. Быстрый, стремительный, не задерживающийся на мне; скользящий, будто бы облизывает участки тела, которые успевает захватить. Взгляд зелёных глаз. Фисташковых. Затягивающих в омут как топкое болото. Раз в них увязнешь, и тебя будет тянуть на дно, что бы ты ни делал. Когда он что-то говорит, то делает такие характерные только ему движения руками. Кистями, двигая запястьями. Тонкие длинные пальцы перебирают воздух. Идеальны. Перещупываешь глазами каждую косточку, миллиметр кожи. Он отбрасывает одним движением головы в сторону чёлку, пробегает глазами по собеседнику и слегка улыбается. Улыбается. Едва заметные по обеим сторонам лица на щеках появляются ямочки. Вырытые могилки счастья. Чьего-то. Не моего. Чужого. Плавным небрежным движением руки вытаскивает из уха наушник. Каждое его движение выучено мной наизусть и нередко воспроизводится в памяти. Он вытаскивает наушник и переспрашивает. Тембр голоса. Тембр голоса... Тембр его голоса впечатан в сознание, будто вечно включённая старая пластинка на проигрывателе. Он накидывает сумку на сутулое плечо (удобное и горячо любимое) и шаркающей походкой проходит мимо. Сердце не замирает, потому что не чувствуешь себя живой. Но когда он проходит мимо, меня подмывает сбежать. Сорваться с места и убежать в тёмную пустую комнату. Чтобы слиться с этой темнотой и пустотой. Он проходит мимо, даже не обратив внимания, будто насквозь. И удаляется. Как будто из запястья пульс. И руки холодеют. И я стою такая - красивое пустое место. И даже вдох не сделать, потому что тебя на самом деле нет. А есть только его удаляющаяся вдаль фигура.

И когда я смотрю на него, на его сутулую спину вдалеке, мне кажется, что есть он. А меня нет. Поэтому он не слышит, когда называю его по имени. Не слышит тяжёлые вдохи, которые даются с трудом. Он не видит меня. Не видит этих чёртовых усилий, которых мне стоила эта улыбка. Не видит этих бессонных бесконечных нескончаемых ночей. Не видит, что происходит у меня в голове, как невидимые слёзы стекают по изнанке щёк. Как опускаются руки, подгибаются ноги, тяжелеют веки. И не хочется что-то делать, кроме того как упасть на скамью, опустить голову вниз и закрыть лицо ладошками. Закрыть глаза и не открывать. Не чувствует, как хочу поймать на себе его взгляд, как перебарываю это дикое желание рассказать все эти чёртовы пуды правды и провисеть у него на шеи весь вечер.

Иногда мне кажется, что нас не существует. И всё это не по-настоящему. Потому что я просто не могу поверить, что я могу существовать в мире, где он не со мной.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:39 | Сообщение # 34
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Нечто из потерянных вещей 13.09.10

Нежность.
Каждый день ты давишь в себе это дикое желание. Подойти. Обнять. Задеть тыльной стороной ладони поверхность гладкой рубашки. Посмотреть в глаза и не отвести взгляд. Взять за руку, переплетая пальцы. Нюхать волосы, зарываясь с них лицом; прокусить губу; нырнуть пальцами за резинку красных трусов. И потом ещё долго-долго бродить по телу, изучая каждую трещинку. Ты ненароком скользишь взглядом по худой фигуре. И снова укоряешь себя за такую оплошность. Ещё один мимолётный взгляд - и чувствуешь, как что-то из тебя вываливается. Прямо из желудка. Ты уже и забыла, что ходишь с огромной дырой по центру. И стоит только дать слабину, как из тебя валится всё, что ни поподя. Сегодня ты сказала "Привет", и наружу чуть не вырвался рвотный комок. Узкая сутулая спина удаляется, и снова из дырки валится что-то склизкое и противное. Мерзкое чувство. Завтра ты такой оплошности не допустишь. Завтра ты не поздороваешься. Завтра ты позволишь себе мечтать. Вволю. Расписывая в голове всё в мельчайших подробностей, оставляя за собой склизкий след жидкости, которая вытекает из твоего нутра. А потом как обычно придёшь домой. Сядешь на диван и весь день будешь кропотливо запихивать в себя обратно всё то, что потеряла за день. Будешь заталкивать всю ту ненужную нежность.

Самообладание.
Знакомьтесь: сегодня я человек-потоп. Человек-мне-не-жалко-воды. Человек с неисчерпаемыми запасами слёзной жидкости в организме. Сегодня ночью все клапаны открыты. Вода течёт отовсюду. Льётся нескончаемым потоком. Заливается в полости рта, носа. Попадает внутрь глотки. И по кругу. Сегодня я человек-неагара. Кислорода, что в воде, не хватает, и в лёгких определённо не хватает О2. Ну, привет. Я - человек-утопленник. всхлипы срываются на крик. Нельзя. Затыкаю дырку одеялом. Всё равно валит и валит эта солёная вода. Внутри что-то зажимает, выжимает адски, вода начинает литься ещё сильнее, когти вонзаются в колени, одеяло, комкая простынь. Через час человек-цунами опустошается. Оп, кажется, что-то потеряла. Собираю в мешок самообладание и запихиваю на место почки через дырку по центру. 

Необходимость.
О, это как в противоположность ненужности? Какие же вы противоположные, мать вашу. Она тебе не нужна, ты ей нужен. Эй, детка, ты просто к ней не тем полюсом повёрнут. Ах, она не тем? Знаешь ли, разлетаться, как плюс от плюса, размазываясь по стенке, не очень приятно. Может, всё же ты развернёшься? Твоя пятая точка конечно шикарна, но покажи свои глазки, детка. А то у вас получается какой-то паровозик из Ромашково. Ты первый вагон, а она последний. Ты ведь это понимаешь, правда? Поэтому с каждым взглядом на неё, с каждым ощущением метра между вами, ты ведь чувствуешь, как из твоего нутра вываливается её необходимость тебя? 

Слова.
У неё внутри живёт маленький монстрик. Он спит на её растянутых нервах, как на гамаке, и питается словами. Знаете, так бывает. Хочешь сказать, а не можешь: у монстрика обеденный перерыв. Он съедает всё то, что ей хочет, дико хочется, но не можется сказать. Через окно своего дома он выкидывает обглоданные косточки каждой буковки. А она потом ходит по миру и собирает остатки крепких слов, чтобы потом запихнуть их обратно, положив в мусорку в дырке желудка. 

Мечты.
Раз мечта.
Два мечта.
Три мечта.
Каждая по очереди покрывается плесенью. Сидит внутри тошнотворным комком. И каждый вечер хочется выблевать каждую из мечт. Но от них ведь не так просто отказаться, даже когда понимаешь, что ни одна из них не сбудется ни когда-нибудь. Поэтому выблёвываешь, и аккуратненько несёшь в ванну - отмывать. Под струями душа от мечты откалываются кусочки и уплывают в канализацию по водостоку. А всё, что осталось, ты зажимаешь в ладони и запихиваешь в дырку, ставя на места сердца. 

Важное наверно.
То, о чём забыла. То, о чём не помнит. То, о чём предпочитает пока не вспоминать. Где-то потеряла. Сердце, почку, лёгкие и кишки. Заменив их мечтами, самообладанием, нежностью и словами.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:39 | Сообщение # 35
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Чужие окна 20.09.10

Ты много делаешь неправильного. И вообще, вся твоя жизнь - одни сплошные неправильности. Ты не можешь вставать в нужный час, вечно куда-то спеша и опаздывая. Твоя комичная одежда вызывает негодование и всегда не подходит к тому образу и стандарту, который люди таскают в своей голове. Ты не можешь питаться правильно, разрешая себе лишнюю конфету и чашку кофеина на ночь. Спишь днём, предпочитая ночью блудить по тихим тёмный улицам города. А ещё ты очень не правильно думаешь. И что это за дурацкая привычка лезть в чужие окна?

Ходишь, бродишь, шагаешь по закаулкам снов, жизней, лабиринту своего тонкого сознания. В нём на твоём пути встречаются низенькие одноэтажные маленькие домики. Они все разные. Какие-то притягивают и привлекают, какие-то, напротив, отталкивают. И ты то и дело ненароком заглядываешь в окна. Там горит свет. А на улице темно. На каких-то окнах нет занавесок, поэтому можно разглядеть почти всё что доступно глазу и полю зрения. Но есть такие, которые занавешаны шторами плотно. К таким ты привязываешься. Ты приходишь к одному и тому же окну всё чаще и чаще. Всё неправильнее и неправильнее заглядываешь во внутрь, пытаясь уловить хоть щёлочку между стыками тяжёлой ткани. И тебе до жути неправильно хочется узнать что там за тонким прозрачным стеклом. Ищешь зацепки, строишь догадки. Но всё неверно и ложно. Каждый вечер тебя можно найти у полюбившегося окна. А занавески так и не хотят раздвигаться. Потому что это неправильно. Скребясь в закрытую раму, ты посегаешь на что-то чужое. Чужое и личное. Чужое - это значит не твоё, значит, тебе не доверяют. Не хотят показывать. Не покажут. Ты делаешь это слишком часто и так слишком неправильно и неверно. Ведь перед тобой много других открытых, светлых окон с табличкой "Я здесь, я жду тебя". А ты всё стучишься и стучишься в закрытые двери, которые тебе никогда не откроют. 

Видишь, вся проблема в том, что ты делаешь слишком много неправильного. Поспешного и неверного. Тянешь ручки к чему-то чужому и надеешься, что с тобой поделятся хоть кусочком. Но это неправильно. Ты ведь и так это понимаешь, правда? Ведь чужие окна - это просто окна, в которых нас не ждут.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:40 | Сообщение # 36
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Ассоциации 21.09.10

Облака похожи на облака. А мои мысли похожи на раздавленное ногой желе. Небо похоже на море. Лак похож на радугу или на флаг при параде геев. Шнурки на кедах - это нитки сущности, клубки личностей. Пуговицы на кофте похожи на дверные замки. А двери всегда закрыты. Ещё есть окна, в которых почему-то всегда небо. Звёзды на нем - это плевочки, так ещё Маяковский говорил. День похож на ночь, а ночь на день. Интересно, кот придумал спать ночью? 

Бабочки похожи на сны, но сны никогда не похожи на бабочек. Странно. Кино должно быть похоже на жизнь. А в жизни не бывает как в кино. Поэтому есть ещё живопись. Картины преукрашают жизнь. А природа прекрасна только в своей тленности. В процессе распада. Замедлять время, значит замедлять распад, значит терять красоту. Красота, как минимализм. Минимализм, как анорексия. Анорексичная природа - сверхпрекрасное.

Голый снег похож на хлопья, которые можно не заливать молоком. А молоко - это расстаявший снег. А зима - это оцепенение. Лето похоже на самовар. Лето похоже на счастье. Он похож на счастье. Значит, лето - это он? Закат похож на возрождение. Надежды, мечты. Воскрешение. Рассвет не предвещает ничего нового. С рассветом уже не ложишься. С ним просыпаешься. Когда с ним просыпаешься, солнце перестаёт быть союзником. 

Его глаза похожи на мир. Неведанный. Неземной. Инопланетный. Инопланетные глаза инопланетного мальчика. Мои тексты похожи на соль. Они сыпят крупинками по слёзным следам. Я похожа на парадокс. Бесмысленный и глупый. Мои чувства похожи на клубничный сироп. Сладкий и легко заляпаться. Его рубашка скрывает желание, а желание настолько неизвестно и неведомо, что взгляд протирает воротник. Любопытный взгляд похож на плётку, которая хлещет по глазам. Зелень в моих похожа на спазм. Любовь похожа на судороги в области сердца. А сердце хочет, чтобы они были синхроны с кем-нибудь. С ним. Его сердце инопланетное и имеет другую частоту. Бесполезность и безнадёжность похожи на частоту инопланетного биения. 

А ещё облака похожи на облака.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:41 | Сообщение # 37
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Маленькое дежавю 22.09.10

И всё это так наивно, так глупо. 
Деточка, да с чего ты взяла, что будешь кому-то нужна со всем этим ворохом своих страстей и загонов. 
С чего ты взяла, что будешь ему нужна? 
Это всё неисполнимо и неисправимо. 
Ты уже не поёшь, ноты не звучат в твоей голове. 
Деточка, у тебя не те сантиметры, чтобы вручать их ему в сильную руку. 
С чего ты взяла, что подходишь ему? 
Всё так забавно и так по-детски. 
Игра в гляделки через парту, подругу, пространство, воздух. 
Кидая взгляды, ненароком дотрагиваясь до ворота рубашки, чего ты хочешь, детка? 
Заглядываешь в двухцветные глаза, а мечтаешь таять в объятиях. 
С чего ты взяла, что он этого хочет? 
Это всё как дежавю. 
Было ведь уже что-то похожее, правда, детка? 
Был уже такой "сирофический" мальчик, о котором тоже мечтала, холила, лелеяла. 
А потом оборвалось. 
С чего ты взяла, что в этот раз будет по-другому? 
И всё это так наивно и так глупо. Деточка, с чего ты взяла, что будешь, как хочешь, кому-нибудь так нужна?
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:42 | Сообщение # 38
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Моя Бэйб 23.09.10

Бэйби-бэйб, по чьему ты создана чертежу, где ученый взял столько красоты, где живет этот паразит?
Объясни мне, ну почему я с ума схожу, если есть в мире свет – то ты, если праздник – то твой визит? 
(с) Вера Полозкова 

Моя бэйб спит ночами, не то, что я. Не вытаскивает из себя иглы слов, не пишет стихов, и вообще - не пишет. Не гуляет карнизами, встречая рассвет, чтобы вместе с ним уложить усталое тело в постель. Не хитрит, домой приходит во время, не кричит сгоряча. И вообще бывает спокойна, даже когда над ней висит рука сурового палача. Она позволяет себе не петь и молчать, когда не спрашивали. И никогда не вопит, даже когда душу потрошили, куски внутренностей выпрашивали. 

Моя бэйб рисует. Водит, чиркает, выводит простые линии простым карандашом, складывая их в такие не простые рисунки. Её тонкие точённые пальцы держат оружие труда, как струнки. "Это, несомненно, талант!" - кричат другие. А у неё в груди звезда. Уж я-то знаю. Сверкает так ярко, горит так звонко, и глаза слепит. Она у меня как маяк, как спасительное звено. Она капитан на судне с надписью "Ковчег". Её руками только создавать шедевры, рисовать мультфильмы, оживлять неживое. Её мозгами только умно глупить и не забыть, что когда-то теряли. 

Моя бэйб меня любит. Искренно, настояще. Не то, что эти некоторые засранцы. Моя бэйб продала бы душу за меня до гроша, и вот мы уже вместе стоим в очереди на продажу. Не попали обе на распродажу счастья, оно почему-то у нас не входило в обязательный инвентарь. 

Моя бэйб живёт в осени и гуляет только в дожди. Моя бэйб любит верхние этажи и живёт у меня на крышах. Не курит мои сигареты, не играет, не заигрывается. Оттого и не ошибается. Моя бэйб вечно с места еле сдвигается. Перемены ненавидит. Её поведение порой и дурак предвидит. Моя бэйб упряма, как стадо ослов. Но не хватит никаких слов, чтобы высказать всю любовь, что живёт у меня внутри. К такой моей настоящей бэйб: не красит волосы, дышит уныло, как день - унылей нет; не притворяется, не меняется и никогда не гасит в душе своей свет. За то её и люблю. За такой лазурный, чистый, тёплый душистый цвет, окрасивший мою жизнь её приходом.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:42 | Сообщение # 39
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Мой самый незаурядный из незаурядных 27.09.10

Как можно быть таким зеленоглазым
И ничего не чувствовать в ответ. (с) Вера Полозкова

Светлое время суток плавно перетекает в сумерки. По небу разбросаны пёрышки облаков, птицы летают высоко стаями над головами. Скамейка холодна, хоть и должна быть нагрета двумя телами. Воздух чист, прозрачен и пуст. И донельзя холоден. Лето не так давно ушло в отпуск, но температура вокруг уже опустилась ниже нуля. По твёрдой почве ползёт лёд, на длинные ресницы лёг отдохнуть иней. Лёгкие набирают промёрзлый, и из приоткрытого рта в атмосферу вылетает сизый пар, смешиваясь с дымом сигарет. Всё застыло в холодном оцепенении, и даже слова, замерзая в полёте, не доходят до ушных перепонок, падают наземь прозрачной сосулькой. Замороженное солнце медленно закатывается за горизонт, и термометр лопается от такой низкой температуры. 

Мой самый незаурядный и незаурядных стал моей вечной Антарктикой. Где не сходят льды. И ничего не известно о глобальном потеплении. Мой самый незаурядный вчера был холоден и нем, как ледяная фигура в детском городке в разгар зимы. Ещё немного и над его головой пошёл снег. Маленькие хрупкие кристаллики снежинок плавно опускались на плечи, покрывая волосы, одежду, ноги. И каждая проникала под кожу, впитывалась в эпидерму, таяла внутри, и этой ледяной водой растекалась по всему дрожащему телу. А потом застывала. Застывала и мерно позвякивала внутри в хрупких стеклянных венах. Мой самый незаурядный и незаурядных отмерял время молчанием, по кусочку отрезая, замораживая и разбивая все остатки мечт и надежд, тех, что не так давно сам родил. А потом весь вечер по ниточке, по тонкой, шёлковой, ледяной ниточке из нутра вытаскивал, прорезая органы, кожный покров. Кровь, выливаясь, сразу кристаллизовалась, превращаясь в тёмно-бардовый, запёкшийся лёд. Чтобы затем можно было разбить его на радужные камешки, напоминающие рубины, надеть на цепочку из тонкой кишки и повесить себе на шею. На память. И смотря в зеркало, никогда больше не забыть. Спустя время молчание стало громче и невыносимей. Снежинки перестали быть снежинками и превратились в крупные хлопья, толстым слоем покрывшие всё в радиусе пяти метров. Такой островок отчаяния и безнадёжности, занесённый белым обжигающе-холодным снегом. И среди этих холодных льдов, среди этой Антарктики под названием "Мой инопланетный мальчик" я сидела одна. И кожу, кожу с себя сдирала. По квадратному сантиметру. "Ты так и будешь молчать?" - дрожащий хриплый голос в холодную, зябкую, непробиваемую пустоту. Мой самый незаурядный и незаурядных просто пожал плечами и натянул сильнее капюшон. 

Замороженное солнце окончательно провалилось за горизонт, чтобы больше не встать. Занесённая снегом площадка окончательно опустела. И только на свежевыпавших хлопьях видны одинокие неуверенные следы от кед и красные кристаллики, тянущиеся дорожкой за следами. Мой самый незаурядный и незаурядных последний раз дёрнул шёлковую ниточку возле моего подъезда, и хрустальное сердечко, скованное льдом, вдребезги гулко разбилось об асфальт. А в зелёных, уже стеклянных глазах погасили лампочку, оборвав сердечные электрические провода..
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:43 | Сообщение # 40
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
На память 26.09.10

Люди всегда уходят. Кто-то медленно, болюче, растягивая, оттягивая свой уход. Кто-то быстро, стремительно и решительно. Но люди всегда уходят. Иногда так складываются обстоятельства, иногда так просто нужно. И когда уходят, обязательно что-нибудь оставляют. Сувенир, подвеску, брошку, картину или какую-нибудь интересную штучку, что-то сделанное своими руками или то, что имело бы особое значение для обоих. 

Но есть моменты, когда уходят незаметно. Ускользают. Вот так был рядом с тобой человек - а через секунду его уже нет. И ищи - не ищи, зови - не зови - не поможет. Это такая особая категория. Они приходят в твою жизнь тихо, без стука входят, и такое ощущение, будто они тут были всегда. Влетают тихим бризом в щелочку окна, чтобы разыграть в комнате игру в ветерки. Меняют что-то в тебе, приукрашают серые будни. Обычно таких едва ли замечаешь. Они есть - и есть. Без подвохов, доводов, требований. Они приходят, чтобы привнести что-то новое, изменить, а потом незаметно уйти, исчезнуть. Такие оставляют на память совсем другое. Ты ощущаешь их отсутствие далеко позже. А на месте происшествия находишь только их следы. Именно это они и оставляют после себя. Такие лёгкие, воздушные, едва заметные, но не стираемые следы. Стоишь в растерянности, смотришь на истоптанную их ботинками душу в недоумении. И поздно кричать "постой". Такие не возвращаются. Такие приходят, чтобы уйти. Такие оставляют невыводимые, даже самым сильным растворителем, следы. 

И я бы тоже что-нибудь оставляла. Исписанный листок, законченную пасту в ручке, ведёрко слёз, пару потерянных заколок. Погаснувшую улыбку, и ещё, и ещё одну. Недопитую чашку кофе, фантик от шоколадки, дождливый день. Я бы оставляла это тем, кто уходил бы от меня. Исчезал. Ускользал. Незаметно, плавно вытекал из моей жизни. Я бы оставляла крупинку невысказанных слов, ненужных чувств. Оставляла бы на подоконнике, неподписанными. Кидала бы в почтовый ящик без обратного адреса.

И я бы тоже что-нибудь оставляла. Тем, кто ушёл из моей жизни навсегда. Чтобы они помнили, в чьей израненной душе оставили следы.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:44 | Сообщение # 41
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Кто то 03.10.10

Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит (с) Animal джаzz

Кто-то каждый день просыпается с мыслью о тебе. Ещё не успевает встать с кровати, смотрит в бесцветный потолок и рисует на изнанке век твои черты: линию улыбки, каждую длинную ресничку, оттенки радужки, пухлые щёки, бледно-розовые губы. Этот Кто-то просыпается с этими мыслями, и дальше они приходят в его голову в течение всего дня. Они как навязчивый волчок. Лезут и лезут. Неисправимо. Ведь вокруг многое так напоминает о тебе: цвет волос девушки, сидящей напротив в метро; промелькнувшее слово, сказанное незнакомцем где-то на улице, то самое, которое ты так часто говоришь; запах твоих духов у одногруппницы. Кто-то невольно вспоминает о тебе. Каждый день. Каждый час. Эти мысли сверлят мозг, выжигают роговицу, дёргаются, врезаются, как навязчивый маячок перед глазами. Они бегают за Кем-то по пятам, не давая покоя, но отдаваясь в груди приятным теплом. И даже когда за окном холод осени пробирается под каждую куртку, Кому-то приятно и горячо сидеть и думать о тебе. 

Этому Кому-то приятно о тебе мечтать вечерами. Закрывая глаза. Представляя себя и тебя - вместе. Кто-то неистово рад, когда может украсть хоть минутку твоего внимания. Кто-то считает каждое прикосновение, которое отдаётся в сердечном биении. Кому-то нравится греть твои озябшие холодные руки, зажимая их в своих. Кто-то возвращается домой ровно через пятнадцать минут после того, как проводит тебя до дома и заведёт в тепло. Посмотрит, поцелует в бесстыжие губы. И Кому-то почему-то важно знать, что с тобой всё в порядке, что тебе тепло и хорошо. "Хочешь куртку?" - и расстегивает замок. Заботится о тебе. Ругает за лёгкую одежду, когда на улице всего +9, поправляет прядь волос, упавшую на глаза, и просто рад быть рядом. 

Кто-то может уткнуться носом в твоё плечо, трётся о щёку в порыве нежности. Ты, конечно же, обнимаешь, прижимаешь к себе. И Кто-то, наверное, невероятно счастлив, а может и просто рад, что ты есть, что ты рядом, что ты можешь быть здесь, а не где-то. Кому-то приятно делать тебе приятно. Дарить цветы, целовать холодные щёки, сжимать озябшие пальцы, копировать твою мимику. Кто-то любит отключаться от всего мира, смотреть куда-то в сторону и думать о тебе. Думать и греться от этих мыслей. И с каждой мыслью выжигать нейроны в мозгу. Кто-то просто рад, что ты есть в его жизни. 

И это, конечно, хорошо, когда есть Кто-то, кто тебя любит. Кто может обнять, когда тебе холодно. Кто может уткнуться носом в твоё плечо, потеряться о твою щёку в порыве нежности. Хорошо, когда на комоде стоит в хрустальной вазе бардовая шипастая розочка. Хорошо, когда есть, кого держать за руку. Хорошо знать, что о тебе Кто-то думает вечерами, что этот Кто-то рад просто провести с тобой время. Хорошо, когда есть, кому о тебе заботится.

Плохо, когда этот Кто-то не тот, кто тебе нужен
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:45 | Сообщение # 42
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Подсела на тебя 04.10.10.

А я всегда на что-то подсаживаюсь. Нет, это не наркота и не дурь. Сегодня я декламирую Веру Полозкову в кирпичном подъезде каменного города, завтра я буду читать по бумажке Антона Праду. А вчера ещё вот был возвышенный символизм Марины. Чем дальше - тем циничней. Мы свободные птицы, никто никому ничего. Не должен. Это называется - взрослею. Или глупею. Или умираю. Убиваю. Всё живое и светлое, что было. Потому что так легче. Наверное, легче. Наверное. так просто нужно. Кому? Да не важно. Но среди этих каменных джунглей, пещерных людей и лиц кирпичом так просто чувствовать себя одинокой скамейкой на аллее чувств с заплаканным томиком стихов. 

В детстве подсела на шоколад. На еду подсела. На клубничное варенье с копчёной колбасой. На чай без сахара. Не день - чтобы не съесть хоть плитку шоколада. Говорят, там есть гормон счастья. Шоколадные люди самые счастливые. Тонны этой сладости внутри не сделают тебя шоколадным. Тобишь счастливым. Не будешь. На счастье легко подсесть. Слезать будешь всю жизнь. Долго и болезненно. Невыносимо. От хорошего чудовищно отвыкаешь. Позже подсела на кофе. Взрослею? Всё же глупею, умирая. Или глупея, умираю. Когда вызывается привыкание? Это как будто в тебе расстворяется и вживается. И вытаскивается только с дикой болью, как иголка, вошедшая в вену. Это страшная смерть. Переизбыток железа в крови. Переизбыток сахара. Сладкого. И недостаток нежного. 

Кто-то подсаживается на музыку. Металлика, Булеты, Слипнот. А я подсаживаюсь на голоса. Улавливая все нотки. Достанешь до ре второй октавы? Я буду вплетаться в эти звуки. Позвонками. Ключицами. Выбивать ритм, отбивать такт. Прошепчи мне на ухо, промурлыкай знакомую мелодию твоей души. Снова. Чтобы ломало. Больно и хреново. Как тогда. Купить билет - чтобы нарваться на новую зависимость. Эти тембры, эти децибелы проходят через меня, стекая мёдом по изнанке кожи. Я подсела на их голоса, чтобы упиваться звуком из колонок до дрожи в коленных чашечках. 

А ещё я подсела на тебя. Так прочно и так очень. Это как кокс. С первых трёх раз ничего не будет. А на четвёртый ты уже не отвертишься. Не научили во время сбегать. А там ещё был и май. И солнце. И пальцы через пальцы. Переплетая. Вынимая. Душу вынимая, зажимая в руках, сжимая до крика. Истошного. Сбитого дыхания. Учащённого пульса. Одна кровать на двоих. Поэтому после так ломает. Выламывает. Переламывает. И разламывает на части. Половинку на половинку. Каждый божий день. Подсадили на тебя и забрали. И даже разрешения не спросили. "Будешь курить" - забыли вопросительный знак и сунули. Получи и распишись. С новой зависимостью тебя, и нам плевать, что ещё не оклемалась от старой. Если таковая вообще была. А тут прижало. Конкретно так. И никак не слезть. 

Я всегда на что-то подсаживаюсь. На кого-то. Прочно. Не слезая. Не имея возможности слезть. Не имея желания. И каждый раз выходя, ищу новую. Зависимость. Чтобы перекрыть старую. Подсесть на что-то новое. Ну а пока. Я подсела на тебя.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:45 | Сообщение # 43
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Её вечер 20.10.10

Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.(с) к/ф "Прерванная жизнь" 

Вечер медленно опускался на город. Сумерки в середине осени приходят ночевать на улицы рано, поэтому, когда маленькая стрелка часов подходила к девяти, за окном почти не осталось следов заката, и начали появляться первые звёзды. Темноту комнаты расщеплял слегка синеватый свет от экрана телевизора. "Прерванная жизнь" на нём стояла на паузе, а потом и вовсе заплыла синим заревом. Тишина свободно гуляла по пустой квартире; по мягкому ковру осторожно ступал сквозняк, исходивший от открытого окна на балконе. 

Длинные пышные ресницы опускаются и поднимаются. Иногда быстро, учащённо. Иногда медленно, будто сонно. Глаза слегка прищуриваются и ловят прохладный воздух. "Дай ещё сигаретку". Уже вторую за последние несколько минут. Она поднимает голову вверх, и зелёная радужка улавливает слабо мерцающие звёзды. Над Москвой не бывает звёзд. Она горько хмыкает, но молчит. Он достаёт зажигалку, даёт ей прикурить. Друзья. Девушка сладко затягивается, откидывает со лба надоевшую прядь светлых волос и выдыхает белёсый дым. 
Он что-то спрашивает, она молчит. 

С минуты две тишина щекочет ушные раковины, дым вылетает из приоткрытого рта, облизывая чуть пухлые розовые губы. Она опускает руку над пропастью одиннадцатого этажа, ухмыляется смехотворной высотой и начинает говорить. Медленно, подбирая слова, выбирая мысли, затягиваясь сигаретой. Читает стихи Полозковой и рассказывает о том, как ей одиноко, и как она не может понять, почему одни из самых дорогих могут вот так бросать и молча уходить со сцены, даже не дождавшись антракта. Говорила, как ей не хватает её любимой девочки, которая бы обязательно, ты слышишь, обязательно бы сделала так, чтобы всё было хорошо. Взглядом, словом, присутствием, молчанием - сделала бы. Это ведь неправильно, когда человек один. Совершенно не правильно. И совершенно не правильно учиться легко отпускать людей. Они ведь так дороги, так любимы - так почему мы должны их просто отпускать? Их надо ловить. Держать. Возвращать. А мы учимся обратному. И это ведь только в начале кажется, что нормально, не жмёт, не прижимает, не выжигает. А потом что-то ёкает, вспоминаешь, что ушло, - всё, ты не вернёшь ни за что и никогда - и хватаешься за голову. Это ведь дико ужасно, правда? Когда тебе хорошо, а тебе не с кем поделиться счастьем. И когда оно разваливается, тебе снова не с кем поделиться. Она глотает ком в горле, сильно затягивается и с шумом выдыхает. Лёгкие выжимают дым в носоглотку, оставляя в себе все смолы. Ещё три затяжки и полумёртвый окурок летит вниз с одиннадцатого этажа. Правда, ведь смехотворная высота? Даже когда вниз летишь. Он вскидывает голову. "Красивые звёзды сегодня", - говорит. Она молчит. 

Над Москвой не бывает звёзд. 

Из чуть приоткрытого рта с еле слышным шумом выходит пар. Она разглядывает своё дыхание, слушает хрипотцу где-то у себя в груди, где стучит сердечко всю кошачью норму - 120 ударов. Губы начинают немного дрожать, и она возвращается в комнату. 

Тишина пронизывала каждую единицу времени. Волнами влетала в ушную раковину, ложилась на руки, забиралась под кожу. Она сидела на диване, а он ловил ладошками слёзы, вытирая с щёк её одиночество..
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:46 | Сообщение # 44
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Кое-что из 21.10.10

Самый ужасный день.

Я села в машину и слышала её смех. Только это. Потом были только мелькающие за окном деревья, дома, автомобили, люди. Они выглядели такими обычными, такими безразличными и незнающими того, что вот здесь, сейчас, где-то там внутри 13тилетнего тела медленно тлеет душа. Униженная, обиженная, оскорблённая, потрёпанная, запятнанная предательством. Вы понимаете меня? У меня просто в голове не укладывалось: как, как? Как такое могло случиться? Как она могла так сделать? А он... Я просто возненавидела это животное. Знаете, вообще-то я не умею ненавидеть. Никогда не умела. Ну, просто невозможно жить, когда внутри у тебя живёт такое отвратительное чувство, которое делает хуже только тебе самому. Во всяком случае, до я думала так. Тогда, сидя в машине, я не чувствовала ненависти. Всесжирающая пустота царила у меня внутри. Понимаете, я даже не слышала, о чём она говорила и почему смеялась. Смеялась, ха! Вы слышите? Она смеялась! Она, та, которая меня предала, унизила! Она держала мою руку и помогала ему, слышите? Дружба с ней на тот момент - это единственное, что у меня было. И когда я потом уже вернулась домой, я возненавидела его и вообще людей, разочаровавшись раз и навсегда в людях и реальности. Вы же врач, доктор, вы должны, наверное, понимать, что творилось в душе 13тилетнего подростка. Кажется, что все тебя бросили, и весь мир против тебя. И просвета нет. 

Она ухмыльнулась, на несколько секунд прикрыла глаза.

Я любила её. Думаю, мы с ней - это действительно то, что называют настоящей дружбой, проверенной временем и не только. И тут... Она так... У меня в голове не укладывалось. А ведь тогда она меня во всём обвинила. Позже, конечно, мы вернулись к этому, через полгода, и она поняла, что натворила. О, да, мы остались друзьями. Я простила её в тот же день. Совсем другое дело, что я не могла простить за это себя. Долгое время. Сейчас, вспоминая всё это, естественно, я более спокойно отношусь к этому горькому уроку жизни. Но тогда... Я была похожа на пустой разбитый сосуд. Мне ничего не хотелось. И жить. И её видеть. И когда мы ехали в машине, я была в какой-то прострации и в трансе. Кукла. Оболочка без содержимого, которое так безжалостно, бессовестно и бесстыдно выпотрошили лучшая подруга и её парень. Поставьте себя на место униженного 13тилетнего подростка, дядя взрослый психолог, и вы поймёте, почему остаточные явления этих чувств во мне до сих пор. И останутся там навсегда. 

Самый ужасный день в моей жизни?

Да, 7 апреля 2005 года, непременно, самый ужасный день в моей жизни. День, когда вера в лучший мир порушилась без возможности восстановиться. И не говорите мне, что я преувеличиваю. 

Самый интимный поцелуй.

Куда вы целуете своих девушек?

Непременно, в губы. Страстно; крепко; нежно; слегка касаясь двух, чуть приоткрытых лепестков; проводя по ним языком, с лёгким придыханием. Но когда вас переполняют чувства, этого ведь мало, правда? Тогда вы целуете щёки, шею, ключичную ямку, ложбинку между грудями, линию живота, в пупок, под коленку, внутреннюю часть бедер. Скольких девушек вы туда перецеловали?
Томимые страстью, нежностью, вожделением, умилением, жалостью, или коктейлем из всех этих чувств. 

А куда вы целовали действительно любимых девушек?

Есть же, наверное, какое-то особенное место, куда вы с несказанным счастьем и удовольствием прислоняете свои губы, куда других, не_любимых, не целуете. Не целовали. И не будете целовать. Гуляя по телу, будто бы невзначай пропускаете священное местечко. 

У вас нет такого места? - Вы никогда не любили. Во всяком случае, так, как следует бы любить. 

Самый интимный поцелуй для меня?

В тыльную сторону ладони. 

Когда он сидит на диване, уже собирается уходить, потому что ему пора, время поджимает, лето уходит на покой, спать. Ты подползаешь сзади и обнимаешь. Он слегка касается пальцами твоей руки, щекочет запястье и прижимает губы к тыльной стороне ладони;
Когда ты лежишь на спине, а он рядом чуть боком, облокотившись на локоть. Изучает тебя взглядом. Берёт за руку и целует её;
Когда ты гладишь его лицо лёгкими пальцами, пытаясь запомнить каждую черту, каждый миллиметр. Он касается твоей руки разгорячёнными губами.

Когда меня целуют в тыльную сторону ладони, я знаю, что меня действительно любят. 

А какое у вас любимое местечко?

Я целую в ямочку на щеке. 

Самое трогательное признание в любви.

Некоторые покупают цветы. Три красных розы - знак любви, остальные - для пышности букета. Непременно красивые, бархатные, вкусно пахнущие и, увы, быстро завядающие. Приходят к ней такие все надухорённые, красивые, причёсанные, одетые. И так официально, пафосно и многозначительно: "Я люблю тебя". 

Другие в один какой-нибудь там обычный четверг возвращаются домой непривычно поздно, уставшие, с плохим настроением. Брови у них такие нахмуренные, в голове что-то стучит по черепной коробке прямо изнутри, долбит, долбит, в груди зажимает адски, перед глазами бегают сценки тяжёлого дня, а ноги мечтают о диване и тёплых мягких тапочках. Идут, взгляд опущен в серый асфальт. С пасмурного противного неба начинает слегка накрапывать мелкий дождик. Но тут они проходят мимо Её дома. Свет в Её окне горит. Так тепло и уютно, так маняще и сладко, что это заставляет их остановиться. И улыбнуться. Они достают телефон, набирают номер. "Милая, выгляни в окно, пожалуйста". Рама окна распахивается, и на расстоянии какого-нибудь четвёртого, а может и пятого этажа появляется милое лицо. Ветер развивает волосы... Эти, другие, убирают телефон от уха и на всю тихую, уже тёмную улицу раздаётся громкий голос: "Я люблю тебя!!!". Милая в окне улыбается и смеётся. 

А ещё есть те, кто хранят свои чувства, как хранят монашки свою девственность. Их любовь - это украдкий взгляд, лёгкое прикосновение тыльной стороной ладони к рукаву рубашки (будто бы невзначай), сбитое дыхание, сладкая счастливая улыбка при дружелюбном "привет", мечты и сны по ночам. Такие грезят о предмете любви, посвящают им тысячи строк, сотни мыслей и заполняют возлюбленным всё доступное пространство, от земли до самого неба; дальше горизонта. А потом приходит весна. Подкрадывается май. По листку бумаги бегает ручка и слегка подрагивает. Текст простой, но искренний и трогательный. И том, как прекрасно любовь, о том, "какое это счастье, что ты есть", о том, что на дворе весна, душе хочется петь и петь именно об этих чувствах. К одному единственному. И молчать ведь уже невозможно. И там, внизу, стоят отточия и неровным почерком выведено "Я просто давно и очень люблю тебя. Твоя". Капля духов на лист, лист в конверт, конверт - в карман куртки/почтовый ящик/столешницу парты. И бешено несущийся пульс в ожидании ответа. 

Моё самое трогательное признание в любви? 
Наверное, мне было хорошо. Переизбыток чувств - и невозможность их высказать:

- Здесь хочется кое-что сказать, но нельзя, поэтому не буду. 

Он отвечает: "Надо говорить". 
Улыбаюсь. Так наивно. Так по-детски. Так, как ни разу не было. Так, будто бы в первый раз всё. 

- Зачем?
- Чтобы я знал. 

Сижу на диване и упиваюсь своим счастьем. Любить его, видеть его каждый день, иметь возможность обнять, чувствовать его дыхание на себе. Пробегаю глазами по напечатанным буквам на экране телефона. Улыбаюсь, чуть прикрыв глаза. С такой горчинкой "он не мечтает обо мне". 

- Ты знаешь.

И он отвечает: Я тоже люблю тебя..
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:47 | Сообщение # 45
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Только не отпускай 31.10.10

1. Медленно-медленно перебираю ногами. Ощущаю подошвой ступней мягкий лёгкий пух. Пушистый такой. Неземной. Пахнущий жжёной карамелью.Кажется, если наклониться, отщипнуть кусочек и положить в рот, то почувствуешьвкус сахарной ваты во рту. Поднимаю голову вверх - а там небо. Бесконечное пространство над; вблизи голубое-голубое, выше - гуще краски. И там, вдали,звёзды. Невесомые, яркие, будто на ниточках привязанные. Висят, слегка поблёскивая в глазах. Звуки отсутствуют. Я пытаюсь прислушаться, но в ответ только тишина. Приятная такая, тихая тишина. Она мне что-то шепчет, щекочет ухо, но я не могу разобрать ни слова. Да ей это и не важно. Дует лёгкий ветерок. Лохматит волосы, заплетая в них неудержимую нежность. Здесь светло, но солнца не видно. Кожа впитывает его тепло, будто при фотосинтезе, дышит им. Оно проникает во внутрь, в каждую клетку, в вены, растекается вместе с кровью по всему телу, проникая вкаждый орган, щекоча нейроны в мозгу. Лёгкий озноб, и рука ищет того, кто привёл меня сюда. 

2. Это что-то такое необъяснимое, необъятное, невообразимое. Сколькими словами можно описать то, что складывается в одно единственное - всё? Всё, что внутри, всё, что снаружи, на изнанке кожи, век, щёк; всё, что вокруг. Всё говорит, дышит, поёт, сверкает. Лучи повсюду, и они освещают лица. Чем тысчастливей, тем привлекательнее; тем умнее и удачливее. И это не крылья, которые возносят к небесам, нет. Это то, когда небеса спускаются к тебе. Этодве, не сильно заметные ямочки на щеках, при улыбке и без неё. Глаза, которыечасто моргают, губы, которые нужно целовать, целовать непрерывно, постоянно.Собирать с них остатки нежного. Передать изо рта в рот тепло, которое несёшь усебя на языке, влить его в глотку и дать секунду не дышать, чтобы вдруг оно неутекло, не ушло в атмосферу. Воздух переполнен сиротонином. Он щекочет нос.Заползает под рубашку едва ощутимыми руками. Ласкает сердце, зализывает раны.Это просто волна, цунами, которая накрывает с головой и не собирается возвращаться в море. Это непонятный цвет глаз, взъерошенные волосы ветромволосы, нотки голоса. Тембр. Повадки. Жесты. Движения. Походка. Это всё, чтовнутри. Под рёбрами. Солнце в солнечном сплетении. Это мои чувства. К тебе. Утебя. В тебе. Для тебя.

3. Вытягиваю руку, ощупываю воздух. Снова озноб. Вдруг пальцы нащупывают что-то тёплое и знакомое. И вот уже рука в руке. Я закрываю глаза. Я не одна. Чувствую тебя. Мы здесь вместе и только вдвоём. Неосторожные до этого шаги теперь превращаются в уверенные. Встаю на носочки, прикрываюглаза и еле слышимым шепотом души: "Только не отпускай - стискивая рукусильнее, - без тебя сложно держать равновесие".
 
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Страница 3 из 5«12345»
Поиск: