Повседневности Кота - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 5«12345»
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Повседневности Кота
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:22 | Сообщение # 16
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Кот, который сидит в шкафу 

За окном цветёт и здравствует лето. Приятное тепло проникает в комнату через прозрачное стекло вместе с яркими лучами полуденного солнца. Лёгкая тень от пролетевшей мимо бабочки промелькнула на дорожке света, лежавшей на бежевом ворсистом ковре. Я сижу и наблюдаю за окружающим миром. Мне нравится сидеть тут и смотреть с непривычного ракурса: отсюда, сверху всё кажется не таким уж большим и важным. Странно, что некоторые даже не задумываются о том, чтобы подняться выше. Выше своего нынешнего уровня, выше своих проблем и мелких неудач. Отсюда ведь всё так незначительно. 

Сейчас в комнате никого нет, но от этого она не кажется пустой. Столько мелочей и глупой мишуры тут: фотографии, красивые статуэтки, цветные диски, хрустальные вазы, цветы на подоконнике - маленькие мелочи, которыми люди заполняют пустоту вокруг и внутри. Всё это настолько выучено мной, что уже не представляет никакого интереса. Впрочем, людям это иногда тоже надоедает, и тогда появляется что-то новое. Но и оно быстро наскучивает - бесполезная мишура. Так вот, окинув быстрым взглядом комнату, я повернул голову к окну. Что за дивная погода! Я немного прищуриваю глаза от яркого солнца, наслаждаясь его тёплыми лучами. На улице ребята гоняют мяч, девчонки прыгают в классики - взрослых почти не видно. Эх, детство. Восхитительная пора. Бегаешь, путаешь нитки, разматывая клубки старушки, которая иногда к нам заглядывала раньше; мнёшь белые листы бумаги курсовой хозяйки и прячешься под диван, когда по неосторожности опрокидываешь горшок с цветком с подоконника. Забавно, но в это беззаботное время не задумываешься о часах и никуда не спешишь. Наверно, именно поэтому оно проносится как один миг. 

По нагретому летом воздуху летает пыльца цветов, пушинки одуванчиков, сдутые ветром или мечтательной девушкой, загадавшей желание. По чистому голубому небу проплывает лёгкая вата белых облаков. Вся эта природа так увлекательна и прекрасна, но сейчас я не могу полностью окунуться в неё. В первую очередь потому что мне не выбраться на улицу. Я никогда и не стремился. Зачем? Выходя из одной клетки, сразу попадаешь в другую. И дело не в окружении и не в стенах, которые тебя удерживают, и даже не в людях, а в тебе самом. Сами себя сдерживаем, сами загоняем себя в какие-то рамки. Поэтому, в отличие от других, я могу быть свободным даже в этой каменной клетке, так как лишён предрассудков и глупых принципов. А ещё я просто жду свою хозяйку. Смотрю на улицу, повернув уши к двери, стараюсь уловить её худенький силуэт. 

Я о ней очень забочусь. Просто однажды она пришла домой, рухнула на пол и громко заплакала. Всю ночь я лежал рядом с ней, а слёзы всё никак не переставали бежать по её лицу. После этого она изменилась. С каждым днём становилась всё бледнее, глаза стали совсем печальные и отстранённые, гости в её доме стали всё реже, улыбки всё натянутей. Лишь иногда сверкают её глаза и сияет лицо как прежде: когда она приходит домой, наливает себе кружку горячего кофе, перед этим выпив кучу каких-то таблеток, укрывается любимой шалью, берёт меня на колени и садиться в удобное мягкое кресло. Поэтому я её жду. Чтобы она улыбалась, как раньше... На двери щёлкнул замок. Вот и она. 

За окном цветёт лето. Июльская жара заполняет комнату и проникает в каждую клетку тела, впрыскивая в неё капельку серотонина. Лучи яркого солнца забавно играют на зеркальных поверхностях. В углу комнаты в большом мягком кресле сидит девушка, укрытая шалью, и слегка улыбается. Я не знаю, почему всё вдруг изменилось. Может это из-за тех листков, которые она принесла с собой в тот день со странными надписями "ВИЧ", СПИД", "положительно"? Не знаю. Но пока я могу делать так, чтобы она улыбалась, это не так важно. Хотя может я чего-то и не понимаю. Я ведь всего лишь кот, который сидит на шкафу.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:23 | Сообщение # 17
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
23.05.10

"Я скоро приду, милая, не скучай"
Ты открываешь дверь и улыбаешься дочке на прощание. Разворачиваешься и уходишь, закрыв за собой тяжёлую железную дверь, чтобы больше её никогда не открыть. Шаг за порог - и как будто в бездну человек. И весь мир за дверным проёмом превращается в большую чёрную дыру. И у тебя больше нет ни адреса, ни телефона. Теперь ты вне зоны досягаемости, вне доступа. И всё твоё существование превращается в простую формальность. Все вещи, что ты не взяла с собой, окутываются странной дымкой призраков и воспоминаний.

"Я скоро приду, милая, не скучай"
Ищейки, детективы прочёсывают округу уже в который раз. А ты где-то рядом, у них под носом. Твоё присутствие ощущается в каждом дуновении ветерка, в шорохе листвы, в коротком взгляде прохожего и в дочкиных голубых глазах. Как будто можно завернуть за угол и вдруг нечаянно столкнуться с тобой. Ведь ты здесь, бродишь между тысячи таких же. Потерянных, исчезнувших. Каждую весну барабанишь в стёкла первым дождём, ложишься на серый асфальт первым снегом, угадываешься в её походке, смехе, улыбке.

"Я скоро приду, милая, не скучай"
Ты как будто сделала шаг - и растворилась в воздухе, разбилась на тысячи атомов, чтобы в редкие минуты проникать в лёгкие тем, кто ещё помнит о тебе. Ты можешь быть теперь где угодно, вне времени и пространства. Тебя можно искать среди каждого прохожего, на улицах незнакомого города, в небе странных облаков, в магазинах, маршрутках, кафе. Черты лица отпечатаны в памяти и нередко предстают перед глазами. И кажется, что вот оно, твои глаза и твоя улыбка. Но всё ошибка, и остаётся только пройти мимо, снова обознавшись.

"Я скоро приду, милая, не скучай"
Скажи, как тебя найти? Как вычислить адрес, узнать номер штрихкода небес и позвонить тебе в душу. Расскажи, как можно выйти за пределы смысла, быть вечным и несуществующим одновременно. И надо ли вот так же выпадать из жизни, чтобы ещё хоть раз увидеть тебя. Как можно, где-то замечать твои глаза, когда все думают, что они давно давно закрыты. И знать - ты жива. Таких миллионы. Бродят между нами, не подавая виду, но посылая редкие сигналы SOS из-под опущенных ресниц.

"Я скоро приду, милая, не скучай"
Ты теперь не там и не здесь. Застряла где-то между. И голубоглазый ангел твой не сможет принести тебе цветочки на могилу, хотя уже давно тебя похоронила. И не винит тебя за украденное детство, мамину любовь и ласку, за слёзы, которые не бегут по щекам. Просто однажды ты шагнула за порог, чтобы и через пять лет не вернуться.

"Я скоро приду, милая, не скучай"...
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:24 | Сообщение # 18
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Солнце 05.06.10

Ты так часто светишь, солнце, мне в окно.
Твои яркие лучи обволакивают комнату, заполняя всё душное пространство.
Облизывают стены и мебель.
Садятся со мной на диван и не помогают молча упиваться шумной тишиной лета.
Мягко гладят шторы, создавая в спальне лёгкую игру теней.
Заставляют глаза щуриться, от чего становятся видны только ресницы.
Нежно ласкают кожу, но вызывают лишь озноб.
Ты так редко греешь, солнце.
Твоё тепло, что ты даришь лету, больше не проникает в клетки тела.
Заполняя только внешнее пространство, никак не может согреть озябшую душу.
Нагревает предметы, любит моего вечно сонного кота, дарит радость детям.
Но не может спасти.
Ты иногда помогаешь, солнце.
Когда заходя за горизонт, даёшь чёткую надежду на то, что вернёшься.
И всегда возвращаешься.
Каждый встреченный мною рассвет ты возвращаешься и знаешь, завтра будет всегда.
И в каждом завтра всегда будешь ты, пусть за тяжёлыми тучами, но будешь.
Это ощущение твоего вечного присутствия даёт лёгкий толчок, чтобы просыпаться каждое ненавистное утро.
Ты так опьяняешь, солнце, когда он рядом.
Светишь, играя бликами на его волосах.
И мне становится так пьяно и так хорошо.
Через его пальцы в моей руке вводишь в организм серотонин.
Он и ты, и лето -
Рюмка обжигающей самбуки.
"Скажи, солнце, когда мы последний раз пили что-то безалкогольное?"
Ты так часто светишь, солнце, но так редко даришь мне его.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:25 | Сообщение # 19
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Май, июнь, боль 08.06.10

1. Июнь

Вот так и сиди, высасывая тоску из пальца в палец, нервно теребя серёжку. Сиди, захлёбываясь тоской и задыхаясь в безнадёжности. Молча чувствуй, как что-то внутри гуляет и переворачивается, переставляется с место на место, перекатывается, врезаясь в бока и внутренние органы. Чувствуй, чувствуй, как прожигается всё изнутри недокуренной твоей немецкой сигаретой. Изнывай, скатывайся со стены плевком реальности. Изливай полукаменную душу свою слезами, которыми не плачется. Дергайся и реви, когда жизнь снова прокатывается по тебе катком. И узнавай, ведь где-то это уже было. Такое маленькое дежавю из комка боли. Ну что же ты, ну! Рыдай, крича в потолок. За что, почему, как же так, ведь... ах он подлец, да как он может нас не любить, нет-нет, граждане, да это же абсурд; вот так снова влюбилась не туда, о серьёзно что ли, разве первый раз, надо же удивила... Корчись на полу в позе эмбриона, обнимая подушку, зажёвывая безысходность губами. Смотри свои параноидальные картинки вперемешку с его фотографиями перед глазами в воспалённом твоём мозгу. Прокручивай в голове заляпанную кофем киноплёнку последней недели мая и думай, рыдая.: "какжетак", "какжетак", господи, господии.. А ты больше и ничего не сможешь. Что же ты, ну!? Где же всхлипы и рыдания, где же истошные крики отчаяния и тайфун истерики? Сидишь, молча покусывая губу, барабаня по клавишам любимого своего ноутбука. Ни слёз, ни криков, ни стонов. Такая тихая истерика внутри, которая выжигает органы, сверлит нейроны в мозгу. И сводит желудок. Невыносимо. А ты как хотела, детка, плати за тобой отвергнутые сердца и истоптанные чувства маленькими ножками 36 размера. Вот так и сиди, вдавливаясь в диван и чувствуя, как сводит пальцы. До умопомрачения. Сиди. И слушай отрывистый голос в голове 
- Это. Тебе. За дело. 

2. Май

Солнце светит, играя бликами в волосах и тенями на асфальте. Май в этом году природе удался как нельзя лучше. Он держит её руку, скрестив пальцы. Ведёт за собой. Первоклассница щурится от ярких лучей, впивается взглядом ему в тёмный затылок, шею, ворот рубашки. Это странное чувство, которое она встречает первый раз, передаётся в её организм через его пальцы тонкие. Тёплые. Бьющие не электричеством, а чем-то посильней. Тут даже не 220 и даже не вольт. Такая лёгкая молния через всё хрупкое маленькое девичье тело. Розовое платьице её колыхает ветер. Она останавливается поправить вечно сползающий правый гольф, а когда поднимается, поправив, встречается с ним глазами. О, что это было? Хрупкое девичье сердце бьётся всё чаще и кричит: эй, хозяйка, это что ещё такое, мы так не договаривались, тебе только семь, что ты там удумала. А в голове у первоклассницы только сердечное "бум-бум-бум". Он снова берёт её за руку, переплетает пальцы, и они идут дальше. Ни о чём не подозревает, подлец. А девочка в растерянности. Такое странное и незнакомое, невесомое, бестолковое, но счастливое Что-то разливается внутри, проникая в каждый орган, а сердце-предатель гоняет Что-то потом по организму туда-сюда по автобанам вен и артерий. Остановились. Руки расцепились. А у неё и щёки красны, и губы рисуются в непонятной полуулыбке, и руки холодные и мокрые, и коленки сейчас задрожат. Ресницами хлопает, а он смеётся. Зачем ты так часто моргаешь? А она только отводит взгляд в пол, делая вид, что рассматривает свои красные лакированные туфельки. Он разворачивается и идёт дальше; первоклассница подбегает, берёт его за руку и кладёт голову на плечо. И становится так хорошо, легко и горячо. И улыбка на детском лице с пухлыми розовыми щеками. Первокласснице уже 16, и нет никакого платьица, гольфиков и лакированных туфлей красных; на ней джинсы и кеды; а в нём позже она найдёт лишь безразличие и полную свою ненужность. Но сейчас в последних числах мая ей семь, её голова на его тонком удобном плече, и она ещё будто бы и не знает, что такое боль, и её даже не смущает выброшенное на помойку когда-то сердце. Сегодня май, ей семь, он рядом, и ей остальное не важно, и больше ничего не надо.

3. Есть в году такой месяц. Боль называется. 

Мама, мама. У него глаза даже не зелёные - фисташковые. И пальцы такие тонкие, тёплые, и плечи удобные, и взгляд вечно добрый. Его невозможно прочитать или узнать или угадать. Невозможно. У него такие ямочки, мама, когда он улыбается. Такие маленькие ямочки моего счастья... две могилки его. Он такой нежный, мама. И одновременно такой грубый. Со мной никто никогда так не умел, а ведь именно так и надо. Мама, мама. Почему ты не предупредила, что будет так. Нехорошо, невесело, не смешно. Это совсем не смешно, мама. Совсем как не в детстве. Совсем сложно. А так хочется простоты. Зачем я так быстро выросла, мама. Если бы не, то может и смогла бы кое-чего понять. Когда снова возвращаешься в семь лет, потом так больно, мама, возвращаться в свои гнилые далеконешестнадцать в душе. Мама, мама. У меня не получится забрать его в свой мир: у него особый, криво построенный, но ему нравится почему-то. И я в этот особый никак не вписываюсь. Мама, мама. Почему и здесь я тоже, тоже не то и не та, и не такая. Здесь так одиноко, мама. И темно и пусто на самом деле. Мам, а где-нибудь учат счастливо влюбляться или это врождённый талант. На часах час ночи, и ты спишь, мама. А я уже разучилась жаловаться и плакать тебе в плечо. Я вообще плакать разучилась. Получилась такая особая система дыхания, когда не дышится. Мама, мама. О нём так часто пишется. Почему только не смеётся и не радуется, мама. Почему мы ему не нужны, мама? Почему мы ему теперь не нужны, если раньше были необходимы. Ещё вот, недавно совсем. Сознание раскалывается на две части и какой-то голос в голове. Ты ведь знаешь ответы. И я: знаю, это мне, видимо... за дело.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:26 | Сообщение # 20
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Как умирает любовь 12.06.10

И вот ты спускаешься в метро и видишь его. Стоит такой возле колонны, и кажется, будто он выделяется из толпы. Вроде и обычный такой, с наушниками в ушах, стоит, облокотившись о серый мрамор, что-то пишет в телефоне правой рукой. Такой как был, ничего не изменилось. Вроде бы. Остаётся всего пару шагов по эскалатору, а в голове бегают мысли. Вспыхивает одна, вторая, третья. Сталкиваются, взрываются и угасают яркой вспышкой.

- Алло! А, это ты. Привет. Да, всё хорошо, у тебя как? М.. это хорошо, что нормально. Да, конечно, увидимся. Мм, во сколько завтра? Окей, тогда в метро и встретимся. Ну, да, можем в кино на Варшавку, ну там посмотрим. Окей, давай, до завтра. Ага.

Положила трубку и ещё раз посмотрела на высвеченный номер. Он записан в телефонной книжке, но имя почему-то никогда не высвечивается. Улыбаешься. Вздыхаешь тяжело. И зачем тебе это. Ты ведь знаешь, что он тебе уже не нужен, и не любишь его совсем. Но внутри что-то такое ёкает, когда вспоминаются проведённые с ним счастливые минуты. И вот ты как сейчас: время пять утра, он рядом и ты счастлива, кажется; очередь в макдак, ты держишь его за руку, и толпы вокруг нет, только ты и его рука в твоей; кинотеатр на той же Варшавке, на экране вторая часть "Трансформеров", кладёшь ему голову на плечо, такой тёплый, такой твой, и ты, такая его и такая счастливая. А теперь всё. Не так. По-другому. Засыпаешь уже с мыслями не о нём. А у того другого и глаза не светло-зелёные, и волосы тёмные, и голос грубее, и музыка другая из наушников, и пальцы такие тонкие, длинные, прям как для твоих созданные. Но с утра всё равно вскакиваешь, потому что как обычно проспала, летишь в ванную, прихорашиваешься, думаешь: "Чёрт, вот какого я так вырядилась? Для кого? Я еду ему говорить, что всё кончено, а не очаровывать", а потом присматриваешься, хлопаешь длинными пышными ресницами и: "Да и пусть смотрит, какая я красивая стала и слюнями давится, что потерял такую!". Но трясущиеся руки и учащённый пульс волнения ты не скроешь от себя.

Садишься в автобус, вставляешь наушники и чувствуешь, как музыка вливается в тебя, и вы становитесь единым потоком. Остаются только звуки и мысли. А всё-таки жаль, что всё это закончилось. Ведь было же хорошо. Были счастливые моменты. Когда он был самым лучшим, что вообще было в жизни. Когда каждую его улыбку помнила на вкус. Странное всё-таки чувство. Вот был для тебя человек всем: счастьем, радостью, единственной любовью, жгучей болью, слезами, каждой улыбкой на лице; а потом Бах! - и стал обычный. Ну вот как все. И не вызывает больше никаких чувств, эмоций. Больше никаких дрожащих коленей, ёкнувшего сердца, трясущихся рук и улетевших мыслей. Думаешь о нём, а внутри ничего не переворачивается. Как будто стёрли файл "люблю его". А ведь им.... было хорошо вместе. Всё-таки жаль, что это закончилось. Автобус подъезжает к выходу в метро. И ты понимаешь, что всё твоё волнение, которое было в начале дома у зеркала уже пропало.

Как умирает любовь? Летит, подбитой птицей по траектории твоего передвижения и стонет. Стонет. И ты это чувствуешь. Чувствуешь ведь? Прекрасно чувствуешь. Ощущаешь что-то липкое под ногами? Это кровь, милочка. А теперь посмотри, что у тебя в руке. Правильно, это нож. И по твоим рукам стекает это алая жидкость и капает на пол. А вокруг перья, перья летают. Это ты убила. Убила любовь.

И вот ты делаешь несколько шагов с эскалатора, видишь, что он тебя заметил, улыбаешься и слышишь, как что-то хрипит и бьётся в конвульсии и предсмертных судорогах.

- Я больше не люблю тебя, Дим..
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:27 | Сообщение # 21
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Просто рассуждения...

Люди так странно относятся к безответной любви.
Каждый по-разному, но всё равно как-то странно.
Я бы даже сказал, неправильно где-то.
Вот ты любишь, а тебя нет.
Значит нужно убиваться, плакать каждыми ночами, курить и пить кофе,пусть даже в цитатах и статусах.
Обязательно нужно строчить тексты (если ты конечно пишешь) полные безысходности, ненависти к себе, что ты не смогла стать лучшей, к нему, что он не смог тебя оценить, к миру: он ведь так не справедлив!
И почему-то для всех любая безответная любовь это дикая нестерпимая боль, которая растягивается на всё то дурацкое время, которое продолжаешь любить.
Или ещё того хуже: если ты любишь, а тебя нет, нужно обязательно отомстить, надавить на самое больное предмету любви.
Ведь как же так, я же его так люблю, а он подлец, мерзавец даже не замечает меня, да как он может, бесчувственная скотина.
И никого в таких ситуациях почему-то не волнует, что чувства то у него есть, просто направлены они не к тебе. И очень даже возможно, что к той, кто эти чувства не принимает, точно так же как он твои.
А я вот знаете, люблю не затем, чтобы меня любили в ответ.
И не затем, чтобы знали, что я люблю.
А просто так.
И мне далеко плевать, любят меня или нет.
Люблю, просто потому что люблю.
И это шикарное чувство. И если я не могу дарить эту любовь, тому, кому она предназначается, то я буду просто дарить её миру.
Вот так знаете, просто и искренно.
Как дети.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:28 | Сообщение # 22
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Просто рассуждения...

Ещё одно утро.
На этот раз не такое уж и бесполезное.
Поднял это тело в половину десятого. Ей опять снился он.
Ничего, вроде живая и уже спокойно на это реагирует.
Думает, что так даже лучше. Мол, хоть видеть его может, хотя бы во сне.
Глупая.
Странная даже.
Едим сегодня пробивать губу.
Она не хочет, но это нужно. Нужно ей, чтобы отвлечься.
И вся эта уборка, время потраченное на себя, мультики в телевизоре - просто попытка сбежать от своих мыслей.
Бесполезная, но такая нужная мишура, которой я пытаюсь заполнить её жизнь, чтобы она совсем не свихнулась..


Сообщение отредактировал lena_lena - Воскресенье, 23.03.2014, 10:28
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:29 | Сообщение # 23
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Просто рассуждения...

Почти четыре, и мы снова не спим.
Эх, девочка, ну когда же ты уже угомонишься?
Я понимаю, тебе больно.
Да нет, даже не просто больно.
Это как будто каждый день душу через мясорубку. И каждое утро просыпаешься с этим скрипящем чувством. И даже хуже.
С утра ощущение такое, будто вот он был рядом только что, и у тебя его забрали. Отняли, разрешения не спросив. И ты ничего не можешь сделать. Сидишь в кровати и чувствуешь, как потихоньку, кусками доходит реальность. И каждый кусок через эту мясорубку.
А потом весь день изнываешь и не знаешь, что делать.
Я ведь всё понимаю, милая.
И чувство такое весь день, как будто это не ты. И не с тобой. Ходишь, говоришь, ешь, смеёшься, улыбаешься, строишь планы. И как будто не ты, а что-то отдельное от тебя. Я скорее всего. Верно, ты же это ощущаешь? Я тебя таскаю, жить заставляю, а ты где-то не здесь.
У тебя там темно и тихо, я уверен.
Заканчивай, девочка моя.
Иди спать. И даже если он снова приснится... пора бы уже привыкнуть.
Уже четыре, милочка. Пойдём спать, а то я тоже устал.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:30 | Сообщение # 24
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Просто рассуждения...

С наступлением ночи все мысли почему-то становятся тяжелей.
И давят откуда-то изнутри.
Сжимают внутренние органы и не дают покоя.
Так и хочется выть на луну, наплевав, что кошки не воют.
Кошкам вообще должно быть всё равно.
Должно быть. Но однако не всё равно.
Кошки тоже умеют любить.
И я...
кажется
его
люблю...
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:31 | Сообщение # 25
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Он и Она: искренно 02.07.10

Он.

Он любил наблюдать за ней, сидя на спинке дивана. Вот она выходит из душа, сушит волосы, и от неё так вкусно пахнет фруктовым гелем для душа. Садится за туалетный столик и накладывает макияж. Интересно, все девушки так сильно красятся? Проносятся мысли, а она пудрит лицо. Натягивает чулки, и он с интересном следит, как она равномерно их распределяет по ноге. Смотрит на него, подходит, гладит, обнимает, целует. Сквозь духи, тонны лака для волос, лосьона для тела он чувствует её настоящий запах. Каким пахнет она, когда приходит домой под утро, с размазанной косметикой, закрывается на минут 15 в ванной, выходит и ложиться на расправленный диван. Он утыкается носом ей в плечо и слышит вкусный запах мыла и молока. Так пахнут чистые души. До трёх дня она спит. Обнимает его, прижимает к груди, иногда разговаривает во сне, ещё чаще плачет. Он чувствует её слёзы, хоть и сам не знает, что это значит - плакать. Просыпаясь, она идёт на кухню, ставит чайник, кормит его, пьёт горький кофе. Берёт деньги, что принесла с утра и идёт в банк. Он знает, что эти деньги для её больного отца. Милый такой старичок был, жил раньше с ними, пока совсем не слёг. Старик смертельно болен, и лекарства ему вряд ли помогут, но ей всё равно, пока есть хоть капля надежды. Ей нужно сделать для него хоть что-то. Она красивая. Когда она, отправив деньги отцу, приходит домой и снова начинает куда-то собираться, он видит её подлинную красоту. Растрёпанные ветром длинные прямые волосы. Лёгкая улыбка, чуть-чуть с горчинкой. Чистое уставшее лицо, большие глаза. Один голубой, другой зелёный. Необычная. Он это понимает, поэтому очень её бережёт. Она целует его в макушку, дотрагивается кончиком пальца до носа, улыбается, что-то говорит и уходит. Куда? Он не знает. Ему всё равно. Главное, что когда он у окна наблюдает за её уходящим силуэтом, он знает, что она вернётся. Всегда возвращается. Она с ним рядом, сколько он себя помнит. Ему не интересны другие. Для него они все какие-то глупые, несуразные, странные. Он любил её. По-настоящему. И просто так. Не зная ни её имени, ни место её работы, ничего, кроме того, что она красива, нежна, добра и пахнет молоком и мылом. 

Она.

Её зовут Мэри. Ей 23. Она толкает тяжёлые двери с выходом в город и выходит из метро. Ветер ласкает каменное лицо. На ней тонна разноцветной косметики, чтобы поменьше узнавали, и никаких эмоций, чтобы создать иллюзию, будто ей всё равно. И скрывать отвращение от клиентов, слёзы от коллег, и отчаяние от самой себя. У неё нет друзей. Единственный её круг общения - это девочки, что стоят рядом с ней на обочине. Спустя два клиента она нервно смотрит на время. "Что, всё домой торопишься опять? Куда тебе, тебя там всё равно никто не ждёт. Не делай вид, что ты лучше нас, что нужна кому-то", - говорит ей толстушка Бэтти - девушка для тех, кто любит дам попышнее. Мэри презрительно смотрит на Бэтти, но не говорит ей ни слова. Ещё три часа, и она будет дома. Сможет его увидеть, погладить, прижать к себе, почувствовать тепло того, кому правда нужна. Когда подъезжает очередная машина, и палец из окна указывает на Мэри, она снова смотрит на часы и становится противна сама себе. Ей нет оправдания, даже если она зарабатывает деньги на лечение отца. В продажной столице всё продаётся. И пока она продаётся себя, он ждёт её. Мэри снова продаёт себя очередному похабному самцу и знает, что он ждёт её, знает, что он у неё есть. Единственный, кто её любит в этом чёртовом продажном мире. И вот наконец-то ночь заканчивается, и можно ехать домой. Мэри садится в вагон метро и снова начинает плакать. Плачет первые две остановки, а потом только думает. Как он там. Заскучал, наверное, совсем. Ещё пол часа, и щелчок ключа в замке. Она открывает дверь, а он встречает её на пороге. Он говорит ей "Я соскучился", а она слышит лишь скрипучее "Мяу", но прекрасно знает, что оно значит. Обнимает его, зарывается лицом в мягкую шерсть и еле сдерживает слёзы. 

Её зовут Мэри. Ей 23. И она проститутка. От неё пахнет молоком и мылом. И её любит кот Тим. Так искренно и по-настоящему.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:32 | Сообщение # 26
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Её тараканы 08.07.10

Она сидит на диване и смотрит куда-то в пол.
В комнате лёгкий полумрак, свет исходит только из окна, за которым закатное солнце уже почти село за горизонт.
Все бытовые приборы отключены: сегодня вечером в квартире нет электричества из-за каких-то профилактических работ. 
Оставшись одна дома без главного средства цивилизации, чтобы поддержать эту иллюзию изолированности и одиночества, она выключила все свои телефоны. 
Забралась на диван и теперь просто смотрит в одну точку. 
Прислушивается к себе. 
Не двигается.
И чувствует, как тараканы в её голове устраивают праздник. 
Они это частенько делают. 
Собираются все вместе в одном участке черепной коробки и начинают веселье.
Сначала это тихое застолье. 
Ну, знаете, как бывает.
Сначала все сидят, едят, разговаривают. 
Шевелят своими усиками, щекоча ей мозг, задевая нервы.
А она в это время начинает чувствовать, как что-то противное и скользкое карябает внутренние органы. 
Потом, когда весь выпитый алкоголь начинает ударять тараканам по башне, она начинает думать. 
Как же так вышло, что она ощущает это жгучее одиночество. 
И хочется отгородиться от всего.
Почему, почему снова эти слёзы наворачиваются на глазах. 
И жизнь не сложилась. 
И зачем он только появился?
Чёрт, вот знала же, что ничего хорошего из этого не выйдет, так нет же, окунулась какого-то чёрта прям с головой в эту дурацкую смесь из его фисташковых глаз и ямочек на щеках.
Нет, нет, за что мне это?
За что он так, почему.
Ведь чувствовало сердце, знала же, что он окажется таким же бесчувственным, что бросит меня, оставит одну, растоптает сердце и все чувства к нему.
Дура, дура, дура. 
Идиотка. Вот так и напиши себе на лбу: и д и о т к а. 
Это тебе подходит.
А потом начинается настоящий пир в её голове.
Тараканы включают музыку, танцуют на столах, приводят других букашек-друзей и зажигают джигу-джигу; поют в караоке; вот рыжий таракан вытаскивает гитару.
А потом и вовсе устраивают настоящее шоу фейерверков. 
И вот, когда первый фейерверк ударил по сжатым нервам головного мозга, она отключила мобильный телефон и уселась на диван. 
Долго, неотрывно смотря в пол, чувствовала, как сердцебиение глухо отдаётся в ушах; как вдруг острое ощущение его отсутствия проникает в каждую жилку и пропитывает каждую пору на коже; как горькие слёзы подкатываются к глазным яблокам и щипят глаза. 
Последняя огромная петарда запущена, и её лёгкие сдавливает приступ отчаяния. 
А потом понемногу отпускает.
У тараканов похмелье. 
На столах последние остатки пиршества. 
Разбитые бутылки повсюду.
Букашки лежат на стульях, в салатах, на полу, висят на люстре в бессознательном состоянии.
В воздухе летают частички пороха. 
В это время электричество в доме включается, она медленно бредёт в ванну, будто тоже болеет похмельем, умывается и возвращается в комнату.
И жизнь идёт дальше своим привычным чередом.
Кружка кофе для опохмелья, и этого достаточно, чтобы тараканы в её голове окончательно уснули. 
От кофе они всегда почему-то засыпают. 
Она включает телефон и набирает номер. 
"Алло, милая. Приходи ко мне, составишь компанию моему одиночеству. А то мои тараканы в голове снова разбушевались".
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:33 | Сообщение # 27
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Одна встреча 10.07.10

Солнце играет бликами на голубой воде. Лёгкий летний ветер едва ощутим на слегка загорелой коже. Светлый песок, нагретый ласковыми лучами красной звезды, приятно покалывает ступни. В жарком воздухе, наполненном радостными криками детей, смехом взрослых, всплесками воды, ударами мяча о чью-то ладонь, живёт и здравствует лето. 

Шорох перевёрнутой страницы книги Эммануэля Арсана. Отброшенная со лба прядь светлых блестящий волос. Согнутая в колене правая нога, и тень от неё на стройных бёдрах. Зелёные глаза, бегающие по строчкам в книжке. Солнце уже ушло из зенита, но жара не спадает. Хочется завязать длинные волосы в высокий пучок и скинуть с себя оставшийся минимум одежды. Остаться абсолютно нагой и чувствовать, как нежное солнце ласкает каждый сантиметр кожи, не пропуская ни единую впадинку на оголённом теле. Вот маленькие аккуратные ступни, дуга изящных, но спортивных икр, впадинка коленей, внутренняя сторона бёдер, две половинки упругих ягодиц и нежная, чарующая расщелинка между ними; вот грациозная линия спины с чётко очерченной талией, хрупкие девичьи плечи и светлые локоны, до того светлые, что отливаю белыми ослепляющими бликами. Красивые девичьи руки с длинными ногтями захлопывают книгу и откладывают "Эммануэль" в сторону. Юная эльфийка переворачивается на спину, чтобы окончательно окунуться в это сладкое блаженство пылкого июля, но грёзам о безмятежности не суждено сбыться. На плоский живот, который явно знает, что такое физические упражнения, падает волейбольный мяч; под мячом едва слышно звякает серёжка. Эльфийка хочет не обращать внимания, но на её лицо капают прохладные мокрые капли. Одна. Вторая. Третья капает на чуть пухлую щёку. Эльфийка чуть хмурит брови и открывает глаза. Изумительный вид открывается ей: прям над её лицом - мужское, точнее извиняющаяся улыбка и поразительные синие глаза. Ах, эти глаза! Как ей хочется в них окунуться и остаться там навсегда, и пить сладкий нектар губ, виновато сложенных в улыбке. Эльфийка тянет руку, чтобы положить её на плечи сирот дивному видению и притянуть к себе, как вдруг его губы говорят: "Прошу прощения" и исчезают. Стой! Куда же ты! Останься! Дай ещё хоть раз взглянуть в эти два глубоких омута и захлебнуться в них. О, а может, это и в правду было видение? Сладостное, мимолётное. Мгновение остановись, ведь ты так прекрасно, или как там у Гёте! Лицо сразу делается растерянным, потерянным и до того расстроенным, что кажется, будто вот-вот из глаз хлынут жемчужные водопады. Эльфийка чуть привстаёт на локте и ищет глазами, да что там глазами! Она ищет всем телом, всей душой и нутром своим глаза бога, что вонзаются прямо в хрупкое девичье сердце. 

Он бежит по горячему песку с мячом в руках. Что он видел только что? Богиню? Нет, она будто вышла прямо из его снов и вдруг почему-то оказалась на горячем южном пляже. Он оборачивается в надежде поймать взгляд безумно зелёных глаз, окаймлённых пышными-пышными ресницами. И надежды его оправдываются: Аполон находит взглядом свою (в том, что она его, он почему-то уверен) юную Эльфийку и чувствует, как что-то странное начинает то подниматься, то опускаться внизу живота. Их глаза встречаются, взгляды переплетаются, и нет ничего интимнее этого взгляда, этого смешения двух красок. Это длится каких-то несколько секунд, но обоим кажется, что пронеслись года и тысячалетия. Вдруг на одном из южных пляжей сталкиваются земля, с её сочной зелёной травой, и небо, со всей его синевой и глубиной.

Эльфийка ловит взгляд своего Апполона, и ей этого хватает, чтобы сердце с желудком поменялись местами, а душа улетела далеко, захватив с собой лёгкие. Она отводит глаза и сладко улыбается в предвкушении чего-то грандиозного. По истечению дня она наблюдает за ним, высматривает каждый сантиметр слегка накаченного тела. Ласкает глазами каждую выпуклость, каждую ямочку, целует глазами его глаза и весь день томится в ожидании самого лучшего оргазма в её жизни. Потому что своим взглядом он уже лишил её невинности. 

Солнце опускается всё ниже, Апполон теряет свою мечту из вида, но не беспокоится: он почему-то знает, что встретит её на стоянке у её маленького "Пежо". О, да, такая Эльфийка непременно должна ездить на красном "Пежо", возле которого он её и находит. Она подходит, нет,... подлетает, порхает на своих невидимых эльфовых крыльях. Миниатюрная, худенькая, слегка загорелая, с прекрасными зелёными глазами, с нотками орехового цвета в них. Он не может оторвать от неё глаз, в то время как губы Эльфийки уже находятся у его уха, и он чувствует её тёплое дыхание. "Я вас люблю", - говорят эти чарующие губы, и Апполон обнаруживает у себя в левой руке свёрнутый листок. На его вопросительный взгляд она снова сладко шепчет на ухо: "Если ты не позвонишь, клянусь, я умру!". Разворачивается и, не оборачиваясь, садится в красный "Пежо" и уезжает. Апполон чувствует, как она забирает с собой его дыхание и кусок души. И с этими чувствами разворачивает листок. Номер телефона и "Я буду ждать тебя, мой бог" написано там. Апполон улыбается и кладёт листок в карман светлых шорт.
***
Эльфийка улыбается уставшей улыбкой и предлагает принести ещё одну подушку пациенту. Она медсестра в местной больнице. Длинные светлые волосы завязаны в высокий хвост, больничный халат скрывает всё ещё стройное тело, по уголкам глаз виднеются мелкие морщинки. Пациент великодушно отказывается от предложенной подушки, и голос вошедшего в палату главврача говорит ей, что её смена закончена. Через полчаса Эльфийка садится в своё "Ауди" и проверяет телефон. 0 неотвеченных. Снова. Эльфийке уже 30. Сегодня вот исполняется. Она не замужем и живёт с уже старым чёрным котом. И всё ещё ждёт, что её Апполон ей позвонит. Её не интересуют причины, по которым он так и не позвонил ни разу за эти 10 лет, нет.. Она хочет всего лишь услышать его голос. Каждый день в толпе прохожих она ищет его до безумия синие глаза, но всегда не находит нужный оттенок и глубину. Эльфийка припарковывает "Ауди" у своего дома, выходит из машины и, постукивая каблучками, подходит к входной двери, которая оказывается открытой. Эльфийка с замиранием сердца толкает дверь и видит перед собой то, что так долго искала, то, о чём молила бога каждую ночь, то, что видела перед собой каждый раз, когда занималась с собой любовью. Глубокие синие глаза, нежно обнимающие её взглядом, и сладкое ведение начинает приближаться к ней. Ещё секунда - и горячее дыхание обжигает её ухо: "Прости, что заставил так долго ждать. С Днём рождения, моя Эльфийка".
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:34 | Сообщение # 28
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Её откровения (Что тебе рассказать?) 20.07.10

Что тебе рассказать? 
Город всё так же греется в лучах летнего солнца, и люди спешат куда-то, несмотря на жару. Суета, суета, суета. Куда все так бегут? Но я тоже быстро переставляю ноги, чтобы как-то заглушить бешеные удары сердца. Аритмия, знаешь, чертовски мерзкая штука. Такое ощущение, будто кто-то внутри тебе в грудную клетку долбит молотком. И вот ты стараешься быстрыми шагами перекрыть это долбящее чувство, но это лишь его усиливает. Тогда останавливаешься, переводишь дыхание, и душа падает на уровень канализации, уходя под плавящийся асфальт. Поднимаешь глаза, и, кажется, будто ты оказалась в ледяной пустыне. Пустыне человеческого равнодушия. Ты ищешь глазами помощи, понимания, нежности, но прийти, обнять и успокоить некому. Ты ведь стоишь одна посреди обжигающе холодных льдов. Босиком. Ощущая каждым миллиметром кожи на ступнях этот жгучий холод. Озноб пробегает по твоему телу. Хочется плакать, но нельзя. Хочется подойти, обнять и молча рассказать как больно, как невыносимо, как ужасно, как дико. Видимо, это суть одиночества. Искать того, кого никогда не найдёшь, мечтать о том, кто никогда не сбудется, идти туда, где тебя не ждут. И всё равно никогда не прийти. А я бы может быть когда-нибудь и дошла бы до тебя. Но уже не денешься никуда. Ты ведь посреди пустыни. И тебе грозит в скором полное обморожение. 

Что тебе показать?
Может это небо, что над головой? Высокое, даже слишком высокое. С миллиардами звёзд по ночам. С млечным путём. Вон, видишь, созвездие Малой Медведицы, а вон там Полярная звезда. Вот созвездие Стрельца. А вон там - Овна. Посмотри, слева собирается горсточка дождевых тучек, но не бойся, дождя не будет. А хочешь посмотреть на это море? Оно такое красивое, особенно когда солнце в зените. Сверкает всё в бликах. Мокрое такое. Прохладное. В него так приятно окунаться после палящей жары, которая плавит мозг и выжигает кожу. Когда море спокойное, оно умиротворяет, успокаивает. Это так, знаешь, сидишь на берегу, перебираешь пальцами горячий песок, смотришь на ровную гладь воды и не думаешь ни о чём. И нет никаких проблем. И людей вокруг. И вообще ничего нет. Только ты, песок и море. И ещё высокое голубое небо. Это высшая степень блаженства. Это что-то такое, что не описать. Можно только увидеть и почувствовать. А хочешь, я покажу тебе звук плескающихся волн у берега? Когда тучи слегка затягивают голубую скатерть над головой и поднимается ветер, тогда море становится совсем другим. Бурное, шумное, цвета охры с лёгкой синевой. Волна за волной, волна за волной. Закрой глаза, и ты увидишь этот шелестящий звук прибоя. Прохладный ветер треплет распущенные волосы, гладит кожу. Остывший песок под ногами... 

Что ещё тебе сказать?
Недавно, вот, встретилась со своим детством. Вернее с тем, что от него осталось. Так приятно пройтись по знакомым ступенькам, по которым ещё малышкой бегала от старшего брата. Старый дом бабушки посреди степи, пустота вокруг и один песок. Никаких листьев винограда, и две ивы давно уже засохли. Это почему-то больно укололо. И болит до сих пор. А вчера ещё бывшая большая любовь написала. Соскучилась, говорит. А так всё по-старому. Хорошо всё. Планета всё ещё крутится вокруг своей оси и не собирается сходить с орбиты. Люди всё так же мотают электричество, тратят мировые запасы пресной воды, влюбляются, женятся, разочаровываются, наживают долги за связь, рожают детей, разводятся, стоят в пробках, умирают. Солнце по-прежнему каждое утро встаёт из-за горизонта. Консервные жестянки рассекают по плавящемуся асфальту, пытаясь как можно скорее добраться из пункта А в пункт В. Облака проплывают по небу, как и вчера и завтра. А я всё ещё думаю о тебе. Вчера, и завтра, и сегодня. И представляю, как бы нам было хорошо вместе. Рисуя твоё лицо в воздухе, живу какими-то призрачными надеждами. И ты может быть где-то в глубине души и чувствуешь меня у себя внутри. Очень в глубине. Так глубоко, что и не вытащишь. 

Что тебе рассказать?
Приходи в мой мир, сам всё увидишь. Как он разваливается без тебя.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:35 | Сообщение # 29
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Он. Я. Мы. Нас. 05.08.10

Он это сплетение рук на узкой талии. Он это щелчок зажигалки в чьей-то руке. Он - фисташковый цвет глаз, ямочка на левой щеке. Он это дым от костра в воздух, в лёгкие через носоглотку, и дальше - по всему телу вместе с кровью, в каждый орган. Он это лёгкая тень улыбки, что играет на лице при приятном воспоминании. Он - капелька умиления, сожаления. Горсточка нежности в руках, на губах, во взгляде в зеркало, обнимая сзади. Слеза на тыльной стороне ладони, собранье фраз, что в голове наизусть, наушник в ухе. Он - исковерканная немецкая фраза, глупость, абсурд, сумбур в голове. Рубашки вырез, запах одеколона, низкий пояс джинсов, браслет на руке. Он это солнце в закате, бессонная ночь, небо перед рассветом. Он это ночные огни Москвы вдалеке, мяуканье кошки на кухне, сквозняк в доме, что хлопает двери. Холодный озноб по коже, 220 по спинному позвонку, аритмия. Он это тонкие пальцы, ладонь на щеке, железный привкус во рту после поцелуя. Он - вся недосказанность, недолюбленность, недосмотренность, необходимость, недостаток воздуха.

Я это глупый мальчишка. Лямка майки, шнурки на кедах, нелепый хвост. Я - глупый смех невпопад, взмах длинных ресниц, заколка в волосах. Я это стук по клавиатуре, тетрадь с записями, личный дневник малолетней дуры. Я это ночной взмах крыльев совы. Я - провокация, фикция, собранье слов, куски личностей. Апельсин в стакане. Бесконечные часы без, звуки музыки из старых колонок. Уставший голос в микрофон. Я сердечная метка, кокетка, взрывная волна. Я тихое мур в пустом коридоре времени. Окно, что выходит на пустую площадь. Я соринка в его глазу. Ошибка. Хлам в старом шкафу. Нелепость, безысходность, обрывки слов, дерзких фраз, недовольство. Кольцо на указательном пальце правой руки, шрам на коленке. Я воздух в душной квартире, углекислый газ, что выходит из лёгких. Я - горсть оставшихся сил, что вот-вот иссякнут. Звук взмаха крыла бабочки., визг тормозов, чьё-то мнение, несовершенство. Треснувшее зеркало в холле. Надпись "входа нет" на двери метро. Я бесконечная ночь, отчуждение, безнадёга. Погаснувшая улыбка в районе его зрачка. Я зелень глаз и золото волос. Я - это лето, истории, мысли, тушь на щеке. Кошка на футболке, стрелки часов на запястье левой руки. Обёртка от конфет. Я - глупость, не рифмованное предложение, пальцы в тёмных волосах, неосторожность, несказанность, ненужность.

Мы это нелепый союз. Герои разных романов. Мы - смертельная смесь, вещества, что не соединить в одну химическую реакцию. Мы - вой на луну бездомной собаки, запах гари, вкус дыма во рту. Мы это ветхий дом, что стоит под снос. Ржавый кран. Заявление на развод. Мы - червоточинка на одном сердце. Поцелуй дома, на улице - врозь. Мы - неосторожность, неразбериха. Питер и Венди. И страна Неверлэнд. Мы - это тихое объятие, сплетенье пальцев, пересеченье взглядов. Несовместимость.

Нас - нет как местоимения. Нас не будет. Обрывки фраз, обречённость, погаснувший свет. Антракт без последующего выхода на сцену. Пустая гримёрка. Закройте занавес. Никогда не случится "нас".
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:36 | Сообщение # 30
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Обрывки воспоминаний 06.08.10

3 июня 2010.
Её щёки горят. Глаза быстро наполняются слезами и так же быстро высыхают. Она прикрывает рот рукой и чувствует, как сердце начинает перерастать рёбра. Она снова перечитывает сообщения на экране телефона. И снова не верит, что это происходит. Перечитывает снова и снова. Как же так? Вот так пуф! - и в один момент все надежды лежат на полу вдребезги разбитой тарелкой. Не собрать и не склеить. Тихая паника развёртывается внутри и вспыхивает в радиусе зрачков. Руки трясутся, и пальцы не попадают по кнопкам на клавиатуре. "Теперь я буду относиться к тебе, как обычному другу". Она закрывает руками мокрые глаза и разгорячённые щёки. И чувствует, как сердце разрывает грудную клетку.

27 мая 2010.
- У тебя шикарная фигура!
- О, первый комплимент от тебя. Надо записать.
- Запиши, - и серьёзно смотрит на неё.
- Нет, я, правда, запишу, честно-честно, - смеётся. А вечером открывает дневник и пишет: "27.05.2010 первый комплимент от него".

23 мая 2010.
Она не понимает, что происходит. Что это за чувство, что поднимается со дна живота и застревает где-то в головном мозге. Ей хочется летать, порхать, как сотни бабочек, и даже больше! Ей нужно, просто необходимо, чтобы он всё прояснил. Что он думает? О чём мечтает? Кого видит в ней? Кто она для него? Нужна ли так же, как он ей сейчас? Она не знает. Она в растерянности. И она ведь понимает, что всё это глупо. Что всё это скорее ему и не нужно. А она всё цепляется за какие-то ничего не значащие мелочи. И ей бы сейчас кого-нибудь бы, кто бы держал её пошатнувшуюся крышу. Или кого-нибудь, кто помог бы окончательно свихнуться, совсем сорвав башню.

25 мая 2010.
Он лежит на диване. Она лежит на его мягком плече. Он обнимает её сзади. Она гладит его тонкие пальцы. Он сжимает руки сильнее. И водит указательным пальцем по её ключице. А она, кажется, уже теряет сознание и задыхается. И сердце крошится в хлам от нежности.

22 мая 2010.
Вечером на руке всё ещё остаётся ощущение его пальцев, что переплетались с её. Его сногсшибательные ямочки вспыхивают перед ней, когда она закрывает глаза. Влюбилась? Нет, что вы. Она просто сошла с ума, за то время, что он держал её за руку. Знаете, так... переплетая пальцы.

29 мая 2010.
- Знаешь, здесь хочется сказать кое-какие слова, но нельзя. Поэтому просто поцелую.
- Жесть.
- Почему?
- Потому что надо говорить.
- Зачем?
- Чтобы я знал.
- Ты знаешь.
- Я тоже тебя люблю.
- Да?
- Да.

26 мая 2010.
Во рту остаётся железный привкус от поцелуя. Странное ощущение на языке. Облизывает губы, смотрит на него. Он лежит рядом с ней на боку. Она смеётся. Ей так пьяно и так хорошо. Гладит его тёмные волосы, скулы, шею. Трогает ворот рубашки. Чувствует губами вечность. И ей хочется трогать пальцы и целовать их непрерывно. И с каждым поцелуем всё больше сходить с ума.

28 мая 2010.
- Нельзя меня целовать, тут люди!
- Нет тут никого сейчас.
- Нельзя!
Она смотрит на него. И губа у неё дрожит. И сердце упало куда-то в желудок. И тонет там, захлёбывается в желудочном соке. И она уже, в общем-то, понимает, что скоро этому всему придёт конец.

1 июня 2010.
Первый день тишины и молчания. Первый день без его сообщений. Первый день непоняток, тихой паники и неизвестности. Ещё вчера вот, она его поцеловала на прощание. Ещё вчера вот он писал ей каждые 10 минут и спрашивал, почему она молчит. Ещё вчера вот она могла его голос слышать. Ещё вчера была рядом с ним. А сегодня она упивается его молчанием. Упивается и ощущает свою беспомощность. И сердце уже чувствует. Чувствует конец. И она медленно выводит: "Это лето начнётся с игры в многоточие".

24 мая 2010.
Она обнимает его на прощание и сама укоряет себя за такую смелость. И чего она плачет? Глупое животное. А потому что понимает, наконец, что влюбилась. Потому что знает, что это ничем хорошим не кончится. Потому что чувствует, что он ей нужен. Что она ему никогда не станет так нужна.
- Это что, кошачьи нежности?
И она про себя: "Это моя кошачья глупость вперемешку с моими кошачьими чувствами. Явно тебе не нужными".

19 мая 2010.
Они сидят напротив друг друга на перилах на школьном стадионе. В её левой руке лежит открытая плитка любимого шоколада Dove. Она протягивает руку и кладёт ему в рот кусочек счастья.
- Ты только не говори никому, что ты меня шоколадом кормишь.
- Почему это?
- Ну, я обычно никому не позволяю себя с рук кормить.
Она смеётся. Растроганна. Смотрит на него. Это первый день, когда она узнала его вне школы. Этот ворот синей рубашки. Это узкие тёмные джинсы. Эти тонкие пальцы. Эти его словечки. Фразы. Ямочки на щеках. Фисташковый цвет глаз. Это всё потом случится. Потом приснится.

6 августа 2010.
Она сидит. Тыльной стороной ладони вытирает случайные слёзы. Перелистывает воспоминания. Высмеивает свои надежды. И уже вроде не ждёт. И вроде не глупая, понимает. И всё прекрасно знает наверняка. Как знала в начале. А в голове всё равно тихое "А вдруг".
 
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Страница 2 из 5«12345»
Поиск: