Повседневности Кота - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 512345»
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Повседневности Кота
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:04 | Сообщение # 1
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Я жду 01.02.09 18:30

Серебряный полумесяц луны уныло светит в окно, свет в котором давно погас. Тёмный силуэт на подоконнике не подвижен, всё в ночной квартире застыло. За прозрачным стеклом стоит белый безмолвный город. Прохожих нет, или их просто не замечаешь, снег лежит, толстым слоем укрыв землю. На тёмной покрывале видны пара-тройка звёзд. Деревья в зимней спячке стоят неподвижно, ветра нет совсем. Редкие летучие снежинки медленно парят в тяжёлом воздухе. Купола церкви только угнетают, её колокол молчит. Зима рисует печальные картины. Слабая улыбка на губах, и лёгкий вкус шоколада во рту – ещё одна попытка подсластить жизнь. Отламываю маленький кусочек и медленно кладу в рот, пытаясь уловить всю тонкость вкуса. Тщетно. Всё равно нет ничего слаще твоего поцелуя. Сквозь запотевшее окно смотрю куда-то вдаль, не видя при этом ничего, только темноту ночного неба. Сколько я здесь тебя уже жду? Какую ночь уже продолжается это? Я сбилась со счёту, потерялось во времени. Большие настенные часы молчат, их стрелки остановились. А я всё жду…. Каждую ночь я сажусь на подоконник и жду, пока ты придёшь и заведёшь эти часы, чтобы началось Наше время. Длинные ногти по подоконнику отстукивают ритм, напоминая о реальности. Я жду тебя. И я остаюсь здесь, застрявшая между мирами, на промежутке времени, где всё как замкнутый круг. Я остаюсь здесь в этой вечной зиме, я всё ещё жду тебя. Тихие лучи луны падают на неподвижное лицо. Пройдут месяцы, годы, века, тысячелетия. Я всё ещё здесь! Я всё ещё жду…. Я всё ещё верю, что ты найдёшь меня, о мой Ангел. Я здесь…. Я жду. Серебряный полумесяц луны уныло светит в окно, свет в котором давно погас. Тёмный силуэт на подоконнике не подвижен, всё в ночной квартире застыло.

P.S. Дождалась всё-таки)
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:06 | Сообщение # 2
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
А я все еще живу мечтами, мама! 14.05.09 20:45

А я всё ещё живу мечтами, лишь изредка опускаясь в реальность, и тогда осознаю всё своё плачевное положение.
А она не понимает... Ей даже в голову не придёт, что её маленькая дочь серьёзно влюбилась. Как мне после этого уехать? Вот так просто. Ведь тогда между нами будет не 300 километров - между нами будут сотни городов и несколько стран. Будет другой язык, другие люди, так не похожие на него. Ведь мне придётся жить в мире, где ему, самому любимому, не будет места!
Она не понимает... "Как можно в 15 лет вот так любить?", "Зачем в 15 так тратить себе нервы!" Действительно, зачем? Она просто забыла, забыла за эти 14 лет брака как это прекрасно любить! Когда дышишь им каждой клеткой тела, когда умеешь плакать от счастья, когда чувствуешь, что хочешь быть с ним одним всю жизнь и даже дольше.
Она не понимает. Не знает, просто не может знать как это тяжело. И больно. И досадно. Каждый раз закрывая глаза и думая о нём, чувствовать каждый миллиметр отделяющий нас друг друга. Изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. А скоро эти месяца начнут складываться в года. Года в столетия. Столетия в бесконечность. Бесконечность без него это так больно. И живёшь с этой болью, постоянно нося её в груди. Терплю. А как иначе? Приходиться. Слишком жива ещё надежда и дышат мечты, чтобы совсем потерять веру. Перестану верить, только после того, как он скажет, что это безнадёжно. А он упёртый. Я поражаюсь, сколько у него сил... Что бы ни случилось, он всегда спокоен, не в отчаянии, не в горе. Спокоен. Иногда страшно становиться от такого спокойствия, потому что порой это смахивает на здоровый пофигизм. Но я то его знаю. Ему тоже больно...
Она не понимает. "Я то знаю его дольше, чем ты!" Зато она не знает его так, как знаю я. Не знает, какой он нежный, заботливый... Не знает, как он стелет мне постель и бережно переносит меня сонную на уже расправленный диван, а потом идёт мыть посуду на кухню, наводя там после нас и детей порядок. Не знает, как он нежно целует за ушком, потому что мне это ужасно нравится. Не знает, как он вкусно умеет заваривать кофе, чтобы потом принести его мне в постель. Не знает, что он обладает удивительной способностью - он умеет дарить мне счастье.
Она не понимает. Не понимает, что её маленькая дочь выросла и уже умеет любить, по-настоящему любить. Не понимает, что и он уже не тот вечно что-то бубнящий себе под нос и часто плачущий мальчишка. Не понимает, что мы уже давно не дети. Не понимает или не хочет понимать, какие у нас впереди планы. А мы уже даже знаем как назовём своих детей и сколько их будет. Двое. Алиса и Дима.
А я всё ещё живу в мечтах. Пойми, мама, так проще. Ты ведь не знаешь, как жестока к нам реальность. Не понимаешь. А мне так нужна твоя поддержка, твоё понимание и забота. Ты ведь как никто другой знаешь, как тяжело иногда любить.

А я всё ещё живу мечтами, мама!
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:07 | Сообщение # 3
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
К слову... О нем. 10.12.09

Безликое пустое и ненавистное утро. Контрастный душ, как обряд очищения от ночного сна. Бессмысленный поход в школу, где в тебя пихают ненужные знания. Дегидрирование, кинематика, анафора, метафора, научно-официальный стиль, строение ДНК и РНК. Зачем? Странные люди. Почему бы не учить чему-нибудь полезному и действительно важному в жизни. Например, любить и прощать. Сейчас в школе я не так часто улетаю в собственные мысли, но иногда на литературе, читая очередной отрывок какого-нибудь произведения, вспоминаю. Эти руки, эти светло-зелёные глаза, губы, жесты, речь, походку...

Он смешной. Какой-то дёрганный и всегда нервный. Его светло-зелёные глаза всегда улыбаются с какой-то хитринкой, в то время, как губы рисуют контуры улыбки того восьмилетнего мальчика, которого почти не помню. У него крепкие руки и слегка шершавая кожа на них. Он никогда не сжимает мою руку, будто боится потерять, но зато он держит её так, что я чувствую, что никогда её не отпустит. Если посмотришь на него, то с первого взгляда может показаться, что всё в нём насквозь фальшиво. Фирменные вещи, непременно дорогая обувь. Что такое счастье для него? "Деньги", - ответил он когда-то. Циничен, ни во что не верит, никогда не строит планы даже на следующий день. Ненавидит людей ещё больше, чем я. Не учится, работает за барной стойкой в клубе и всегда ищет лёгкой жизни. Ему всё равно, когда он делает людям больно. "Не ты им, так они тебе", - сказал когда-то. Ненавидит женские слёзы. Делает вид, что не признаёт романтику. И если говорить откровенно, то он самая настоящая сволочь, какой поискать.

Он не такой. Прячет чувства, потому что они никому не нужны. Приспосабливается к законам стаи, в которой живёт. Он знает, что один в поле не воин. Им быть и не пытается. Ищет искренности и понимания, часто не находит. Ожесточается с каждым разом всё больше и больше. Но я знаю, что он другой.
Умеет плакать. Любить. Любит и всегда сам уничтожает предмет любви. От него редко уходят, потому что уходит он сам. Первым.
Всегда так громко и по-особому выдыхает сигаретный дым. Всегда и только тонкие сигареты в мужской руке выглядят немного неуклюже, но придают ему вид настоящего подонка.
Никто не знает, но он всё ещё умеет мечтать. По-крупному мечтать.
Мастер комплиментов, всегда говорящий их с таким лицом, что ты невольно смущаешься и даже не знаешь, что ответить.
Большой ребёнок в этом жестоком и равнодушном мире. Этого никто не замечает, но я то вижу этот детский блеск в глазах в отделах с компьютерными играми. Этот блеск вот уже который год не меняется. Он был в восемь лет, в пятнадцать, есть и сейчас, когда его обладателю уже девятнадцать.
Невысокий, светлые волосы и эта ужасная борода, когда видела его в последний раз. Сильные мышцы на руках. И мои любимые светло-зелёные глаза. Всё это приходится запоминать каждый раз, за неимением его фотографий.

Нет, не красивый. Нет, не хороший и не самый лучший. Для других и вовсе ужасен, циничен, жесток и зол. Я единственная, кто знает. Об его редком одиночестве, об вечной усталости и бесконечном желании убежать далеко-далеко. В счастье.

Время не лечит. Никогда не лечило. Просто память с каждым разом стирается об его тупые углы. И сидя на литературе, думая о нём, за неимением фотографий буду как можно чаще писать об этом человеке тексты. Связывать предложения, рисуя его образ, такого, какой он есть на самом деле. Буду писать, чтобы спустя годы садиться и перечитывать записи. Чтобы не забыть. Эти руки, эти светло-зелёные глаза, губы, жесты, тембр голоса, тонкую сигарету в руке и любимый запах дыма на своей одежде и руках.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:08 | Сообщение # 4
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Её рождество 31.12.09

До Рождества оставались считанные часы. Она стояла в магазине и пыталась выбрать подарки друзьям, которые к ней не придут в этот вечер. Стояла и пыталась разглядеть хоть что-то, но за пеленой слёз всё расплывалось и превращалось в одно размазанное пятно. Подавляя во рту комок со вкусом хозяйственного мыла, девушка то и дело поднимала с полок бесполезные дорогие сувениры. Мимо шныряли туда-сюда люди, не обращая на неё внимания. Весёлые лица, счастливые улыбки, предпраздничное настроение. Когда это ушло от неё? Наверное, в то время она лишилась чего-то очень важного, как воздух необходимого. Чего именно? Она не помнила. Но с тех пор с наступлением праздника её мир больше не наполнял запах живой ели, не преследовали улыбки. Ей просто изменила вера в чудеса.

До Рождества оставались считанные часы. Она распаковала коробки с ёлочными украшениями и теперь наряжала искусственную ёлку. Вешая на колючую ветку очередную игрушку, слегка улыбалась каким-то своим мыслям. Наверно, она вспоминала детство. Когда в Рождественский вечер дом наполнялся звонким смехом, шуршанием обёрточной бумаги, тёплым запахом дров в камине. Мама готовила что-то вкусное на кухне, а маленькая девочка с папой пыталась надеть большую красную звезду на верхнюю ветку высокой ели. Сейчас, смотря на своё отражение в большом золотом шаре, девушка с печальными зелёными, как сама ёлка, глазами видела себя маленькую, улыбающуюся и счастливую. Что с ней стало? Ей просто изменила вера в чудеса.

До Рождества оставался час. Она стояла на кухне и доставала из жаркой печки горячее песочное печенье в виде сердечек, пряничных человечков, палочек от зонтиков и ёлок. От них вкусно веяло теплом и сладостью. 
Девушка выложила печенье в тарелку, отнесла в зал и поставила на журнальный столик рядом с камином. Затем она направилась к уже нарядной ёлке и стала расставлять яркие коробки с подарками. На каждой цветастой коробке с бантиком была карточка с именем. Когда девушка писала эти имена, аккуратно вырисовывая каждую букву шариковой ручкой, вспоминала любимые лица, навсегда оставшиеся в памяти. Милая мордашка лучшей подруги, друг, с очаровательными ямочками на щеках при улыбке, очень близкая подруга из школы, которая, казалось, знала всё-всё на свете. И ещё одно лицо. Оно вечно какое-то расплывчатое, не имеющее чётких очертаний. Цвет волос, глаз, контуры губ – вот и всё, что от него осталось. Ей просто изменила вера в чудеса.

До Рождества оставались считанные минуты. Она сидела на ковре у камина, обняв одной рукой согнутые ноги, другой держа бокал с шампанским. Девушка смотрела на огонь в камине и вспоминала свои самые счастливые моменты прошлой жизни. Улыбки, смех, счастье. Вспоминала и улыбалась: жизнь прожита не зря, раз есть что вспомнить. И ведь действительно, именно воспоминания делают нас такими, какие мы сейчас есть. И хоть от того времени мало что осталось, приятное тепло разливалось по телу, когда она знала, что когда-то была счастлива.

И так из года в год. На каждое Рождество она готовит подарки, украшает ёлку, печёт печенье и ждёт наступление праздника, сидит у камина, пьёт шампанское и улыбается. И, несмотря на то, что ей изменила вера в чудеса, каждый год она загадывает одно и то же: маленькое, как и она сама, чудо. И однажды, возможно, одним Рождественским утром оно постучит ей в дверь, мило улыбнётся, посмотрит своими светло-зелёными глазами и скажет «Здравствуй, милая».
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:09 | Сообщение # 5
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Три чашки кофе и одну пачку сигарет назад 18.01.10

В окне задребезжал рассвет. Сквозь прозрачное стекло в комнату проникали первые ласковые лучи. Падая на широкий подоконник, они нежно ступали от большого не задёрнутого шторами окна по мягкому ковру, медленно приближаясь к сидящей на полу девушке. Скользнули к стройным голым ногам, поднялись до края длинной, чуть широкой футболки, слегка касаясь ткани чёрного нижнего белья. Миниатюрная фигурка сидела на полу,немного согнув ноги в коленях. В руках она держала белую чашку с крепким кофе с молоком. Отстранённым взглядом своих больших зелёных глаз девушка смотрела куда-то в пустоту, иногда поднося к покусанным чуть пухлым губам чашку и делая медленный глоток. Когда она отпивала немного кофе из белой кружки, то с наслаждением закрывала глаза, опустив длинные пышные ресницы, и обозначала на лице едва видимую линию улыбки.

Ей нравился её наркотик. Порой задумавшись, любила наблюдать, как в карамельно-молочного цвета жидкости растворяются гранулы чёрного горького кофе. Одна ложка белого сахара, одна конфетка для сладости и можно продолжать жить дальше. Сделав ещё один глоток наслаждения, девушка опустошила очередную чашку и отставила её в сторонку. Немного помедлив, она протянула руку и поднесла с лицу чёрную пачку никотина. Открыла её одним пальцем и розовыми губами вытащила последнюю сигарету. Chick, fire. Сильная затяжка и серый дым в потолок. Девушка подняла голову и стала наблюдать, как этот сладкий пьянящий дым разлетается в воздухе, не успев достать до потолка. Чувствуя, как отрава с каждым её вдохом заполняет лёгкие, она испытывала какое-то странное удовольствие. Вдыхала запах дыма, ощущая, как он вплетается ей в волосы, окутывает её тело, заползая под просторную футболку. И после, храня этот сигаретный аромат на своих руках, носила с собой, как ей казалось, что-то родное и близкое. Последняя затяжка, и тонкая никотиновая соломка встречает свою маленькую смерть в чёрной пепельнице.

Затушив сигарету, девушка опустила взгляд на ковёр и, заметив неяркие жёлтые лучи, повернула голову к окну. Сквозь слегка грязное стекло в комнату стучался рассвет. Облизнула губы, добавив тем самым к дыму во рту лёгкий вкус карамельно-молочного наркотика, улыбнулась новому дню. Она смотрела на рассветное небо и душа её наполнялась необъяснимой странной радостью и лёгкой перчинкой грусти и тоски: три чашки кофе и одну пачку сигарет назад она попрощалась со своим счастьем.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:10 | Сообщение # 6
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Её монолог 23.01.10

Она смотрела в глаза, а ему хотелось разрыдаться. Она сейчас такая на себя не похожая, с нахмуренными бровями и проеденными болью глазами. Он молча сидел и слушал, а она всё говорила и говорила. В паузах между фразами она опускала глаза, чуть прикусывала розоватые губы и тяжело вздыхала. Потом снова поднимала взгляд уставших от ночных слёз и компьютера зелёных глаз и продолжала. Каждое слово как плёткой по хрупкому телу: как будто он такой бесчувственный, без совести, сострадания, понимания."А ты никогда этого не поймёшь. Никогда, - повторила после очередной паузы, как пощёчиной. - Да и хочешь ли ты вообще понимать? Я не уверена. Это, знаешь, такое чертовски странное чувство. Когда сидишь на диване и не веришь себе: своим глазам, своим ушам, своим рукам... Не веришь, что вот сейчас ты можешь протянуть руку и коснуться его. Вот просто взять - и дотронуться до родного и до безумно любимого плеча. Чертовски странное чувство. Касаешься губами губ и не можешь насытиться. Слышишь этот голос где-то глубже, чем в сердце - и дыхание перехватывает. Ты знаешь, а мне даже на душе спокойней, когда я знаю, что ещё совсем недавно он сжимал меня в объятьях, а теперь спит на соседнем диване, мило посапывая. - Она опустила глаза, чуть прикусила губу, слегка улыбнулась, а затем продолжила. - Ты знаешь, я ведь всегда терпеть ненавидела утра. Когда просыпаешься и чувствуешь такую тяжесть, такую усталость, что каждый день тебе противен. А тут открываешь глаза, и несколько минут приходишь в себя, осознавая, был ли вчерашний день реальным. Ты рывком встаёшь в кровати и поворачиваешь голову вправо. Вот он, спит. Знаешь, я бы наверное всё отдала, чтобы только с каждым восходом круглого светилы шептать ему в ухо "Доброе утро". Готовить ему завтрак... Мы ведь спорим, постоянно, понимаешь? Всегда. Но мне это до жути нравится. Потому что когда он, разбуженный моим поцелуем и ещё не до конца проснувшийся, недовольно бурчит и просит сделать ему кофе, я знаю, что он знает, что я у него есть. И утренний запах его сигарет... Мне так нравится. - Она снова улыбнулась, проглотила ком слёз, подступивший к горлу и снова посмотрела собеседнику его в немного отстранённые, пропитанные горечью глаза. - А потом это так любимое мной время заканчивается, и наступает день. Идёшь с ним рядом, держишь за руку и чувствуешь, как от счастья перехватывает дыхание. И хочется сжать эту руку ещё сильнее, настолько сильно, чтобы никогда не посметь больше отпустить. Ты идёшь и можешь даже не слушать, что он говорит, о чём рассказывает, но каждая нотка голоса эхом отдаётся где-то в душе, даже в самой её глубине, где, казалось бы, ничего и нет вовсе. А потом... - она на несколько секунд замолчала, - А потом вечер. И ты, наверное, ещё не до конца всё понимаешь, хоть это и не в первой. Такой неуклюжий последний поцелуй в губы. "Ещё увидимся", - он всегда так говорит. Хах, как бы мне не расплакаться... так вот, ты отпускаешь его руку, и что-то весомое ухает вниз у тебя где-то в области желудка. Мозг ещё не воспринимает информацию, но душа всё чувствует. И даже заранее начинает скучать, чтобы потом было легче. Но и это не помогает. И вот ты сидишь в своей пустой комнате на диване, в тишине, в темноте - и просто в голове не укладывается: ты больше не сможешь к нему прикоснуться. Он вдруг в одно мгновение превратился во что-то сотканное из остатков счастья, запаха сигарет на руках и воздуха, такого летнего и родного. Ты знаешь, как это страшно? Думать иной раз о том, что, может быть, у тебя больше и не будет этой возможности: чувствовать его. Нет, нет, нет... - Она замотала головой, - тебе никогда этого не понять. Ты ведь можешь в любое время приехать к любимой и просто взять её за руку. Когда захочешь. За руку. Хах, так просто..."Она замолчала. Он тоже не смел произнести ни слова. К чему они? Тут чувствовать надо.Она подогнула ногу под себя и удобней уселась на деревянной скамейке. Взгляд печальных, уставших, мокрых глаз был опущен в серый асфальт. Но несмотря на это, в них всё равно отражалась сочная летняя трава. Не поднимая головы, она вдруг сказала:"Ты знаешь, иногда мне просто не хватает воздуха, когда я лежу в кровати под тёплым одеялом. И так холодно. Наверно, поэтому мне просто необходимо знать, что кто-то рядом. И так хочется заполнить это одиночество, эту пустоту яркой мишурой, как у тебя. - Она улыбнулась. - И знаешь, я тебе всё-таки завидую. Ты можешь прикасаться к ней, когда захочешь... Это ли не истинное счастье?... И ты не поймёшь, пока не почувствуешь, - и так невзначай,- У тебя, случайно, не найдётся сигаретки?"
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:11 | Сообщение # 7
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Красивое, больное, но последнее об этом 14.02.10

Он поздравил меня с днём святого Валентина ещё ночью, когда я спала. Просто банальное "С днём всех влюблённых, милая. Я люблю тебя" в ICQ и куча поцелуйчиков, ему не свойственных. Расстроена, что даже в этот день мы не можем быть рядом? Отнюдь. Даже если между нами несколько сотен километров, это значит всего лишь, что не рядом, но вместе. Мы вряд ли похожи на единый организм, но скорее всего мы как две части мозаики, которые только вместе составляют что-то весомое и значимое. Мы вместе - и чувствуешь какую целостность внутри. Последний день на неделе масленицы - прощённое воскресенье. Забавно, но именно из-за этого поругалась с другом. Обидно. Написала своему благоверному, а он сначала сказал, что задумываться о том, что лучший друг делает больно - глупо. А потом "да объяснять что-то тебе, всё равно что деревяшке". Ах, да, милый, прости, я забыла, что для тебя глупа, некрасивая, от всего зависима, безталантлива, не оригинальна и вообще я не то, что нужно. Что, терпеть снова эти укоры в свой адрес? Да надоело... "И знаешь, если я такая вся плохая для тебя, иди ищи себе другую. Найдёшь - напишешь", - отправляю набранное сообщение со злости, в душе надеясь, что он попросит не сердиться и отправит "поцелуй". Но это же мой Дима, и на что я надеялась? В ответ пишет "ладно", я желаю ему удачного дня, он мне тоже. Разговор закончен. Обидно, но я слишком на него рассержена, чтобы плакать и расстраиваться. Вечером решаю помириться (прощённое воскресенье всё-таки). Хах, "тебе поговорить не о чем что ли? Остстань от меня". Вот и всё, что он сумел сказать. Пишу: "Если ты сейчас ничего не скажешь я уйду", а про себя молю "ну Господи! Ну останови же ты меня!". Чёртес два... Молчит. Решаю ему позвонить. Три раза сбрасывает трубку. Отправляю смс "быстро взял трубку!", перезваниваю ещё два раза - такой же результат. И как кусок из тебя выдрали. Психую. Успокоившись, поплакав, пишу ему в аську в офлайн "счастливо любимый" и удаляю его контакт, чтобы ненароком не написать. И в этот раз, я действительно первой ничего предпринимать не буду. Я устала одна за всё бороться..

И сегодня просто так невзначай моё хрустальное лето разбилось о пол его равнодушия. И как будто ничего не случилось. Просто сейчас, здесь, в снежно холодном феврале вдруг навсегда погибло лето, потухла одна улыбка, пропали яркие живые блёстки глаз и развалился один маленький мирок. Всего лишь.

1. Обычный день

14 февраля. День всех влюблённых, день "который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво". Ни одной валентинки за весь день - слава богу: лишний ненужный хлам. 
Я лежу на расправленном диване и чувствую, как пол моей души проваливается вниз под тяжестью всего случившегося. Комок слёз застрял где-то глубже, чем в горле. Интуитивно делаю вдох, лёгкие расширяются почти до максимума, а кислорода всё равно не хватает. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Всё правильно, главное дышать. И главное не думать. Открываю глаза и смотрю пустым взглядом в потолок. Вот так просто в одночасье всё развалилось. Разбилось. Я разбилась как хрупкое стекло о хрустальный пол моих мечтаний и глупых надежд. Ловлю ушами случайные шорохи, мысленно гипнотизируя телефон. Не пустота мира, нет, что-то другое. И не острая боль в области сердца. Просто сдавило лёгкие. Просто сжало горло. Подниманию руки и закрываю ладошками лицо: медленно вытягиваю из себя буквы, собирающиеся в знакомые слова. Но выученные наизусть по несколько раз "М", "и", "д", "а" - навсегда останутся нелёгким и болезненным клеймом на сердце. И я не убегаю в депрессию, в вокзалы, в рюмку алкоголя и всезнающих подружек. Я лежу на границе своего "больно", плаваю в чаше неопределённости и неизвестности и тону в пучине неизбежности.
14 февраля. Ну что за укор? Святой Валентин. Праздник любви. День всех влюблённых. Всего лишь день. День, который я бы навсегда вычеркнула из календаря своей жизни.

2. Кому-то о личном

Ты знаешь, мне тогда двенадцать всего было. Тогда конечно я и не знала что, как и почему, и даже не догадывалась, что это будет любовью всей моей жизни. Но один взгляд светло-зелёных глаз навсегда оставил в моём сердце глубокий шрам длинною в вечность. Он вошёл в коридор, а я просто не смогла во время отвернуться. Так глупо сейчас кажется, как будто если бы в тот раз, в ту новогоднюю ночь, в те мои двенадцать лет я бы просто отвернулась, ничего этого бы не было. Так вот, мы как-то шли с парка Горького. Как сейчас помню: магазин в Москве, полки с дисками, и он вдруг подпрыгивает и на радостях целует в губы. Забавно, но он был первым кто вообще к ним прикоснулся губами... Конечно, я влюбилась. Нет, не так пламенно, не так умопомрачительно, а слегка, на время. Но этого хватило, чтобы влюбиться в него дважды.
В ту зиму, нашу зиму вторую по счёту, он приехал на Рождество. Смотрел мои рисунки. Мы долго разговаривали, а я лежала у него на коленях. Ты знаешь, он зачем наклонился и поцеловал меня. Я даже сообразить не успела. С тех пор всё как кувырком пошло. Его "люблю" в смсках. Он всегда писал в одно и то же время. Вечером. В 11. Я помню. И помню как не любила тогда его, мечтая о другом. А потом лето, глупое такое, беззаботное, слегка больное, но лето. Я была с ним и, кажется, была самой счастливой на свете. Это было именно то, чего я хотела, о чём мечтала, чем ждала, то, что мне было просто необходимо после целого года непросветной депрессии и боли. Я просто чувствовала, что меня любят. По-настоящему и всем сердцем и душой. Просто любят. Надо же, а я тогда уже и верить перестала в то, что меня вообще можно такую любить. И не заметно для самой себя он вдруг обошёл всех остальных и встал на первое место, на вершину моего счастья, на трон моего маленького мира, сотни раз склеенного.
Две недели счастья летом, и осень как тайфун разнесла всё, что было. А зима занесла снегом обломки. Когда он ушёл в первый раз, почему-то я смогла справиться. Как-то пережить. Без посторонней помощи. Но, как сказал Ницше, "что не убивает нас, делает нас сильнее". Нет, не сделало сильнее. Значит, убивает.
Но ты знаешь, даже если бы я тогда, в двенадцать лет знала все последствия и представляла всю ту мучительную боль, которую мне предстоит пережить, я бы всё равно ни за что не отвернулась бы.

3. По новому (?)

Ветер развивает волосы, выдувая слезинки из зелёных глаз. Листая страницы своей жизни, не пытаюсь ни забыть, ни запомнить. И уже не нужно никакое "хорошо", была бы цель, был бы путь, было бы куда идти. Я стою, я не упала, хоть и согнулась вопросительным знаком под непомерной тяжестью. Красное яблоко заката убегает за горизонт. Это точка. Это что-то такое, что трудно принять сразу. Это последняя страница. Das ist die letzte Seite.

И сегодня просто так невзначай моё хрустальное лето разбилось о пол его равнодушия. И как будто ничего не случилось. Как будто не потеряла что-то навсегда.

P.S. И это не забыть и не перечувствовать. "Я всегда буду тебя любить", - его слова. Да, я всегда буду тебя любить. Разбиваю души своей окна и вставляю новые стёкла, и совершенно плевать, что по костяшкам пальцев течёт алая кровь.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:12 | Сообщение # 8
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
24.02.10

Так просто забавно. Как обычно со скандалом, но помирились. И снова тот же самый бред в голове. тоска по лету, невыносимость сообщений, голос в трубке ознобом коже..Чистое, лазурное, высокое, наполненное глубокой голубизной небо напоминало большую зияющую пропасть над головой. По нему проплывали редкие, лёгкие облака, похожие на клочки белой ваты, раскиданной по голубому небосводу. Лучи яркого солнца пробивались сквозь плотный горячий воздух и ласкали серый асфальт. Нарушая законы гравитации, летали птицы, бабочки, божьи коровки, жуки и прочие букашки. На землю плавно опустилось Лето. Она сидела на яркой, сочной, зелёной траве рядом с Ним. Он смотрел в то самое небо и курил, по-обычному выдыхал дым. Плавно правой рукой подносил ко рту сигарету и с наслаждением делал затяжку. Левой, свободной рукой держал у уха телефон и что-то говорил о том, как ему сейчас хорошо. А она всё молча сидела рядом на траве, любуясь его спокойствием, которое было так редко и несвойственно для Него. В трубке Он слышал знакомый любимый голос, лепетавший что-то несвязное: "Я так тебя люблю, я так скучаю...". А она всё сидела и смотрела. "Дим, - слышен был голос, исходящий откуда-то глубже и ближе, чем из трубки мобильника, - Слышишь, самолёт пролетел? Вот взлететь сейчас бы... Ну что ты усмехаешься? А я как Катерина у Островского: отчего люди не летают как птицы?", - голос замолчал. Парень улыбнулся, а она всё так же просто сидела рядом на зелёной, как его глаза, траве. "Моя любимая улыбка... - вдруг сказал голос, - Милый, мне пора. Люблю, целую". На землю опустилось нежное Лето. Тёплое, солнечное, доброе, такое любимое. По небу проплывали белые барашки облачков, которые гонял лёгкий ветер. Вместо голоса в трубке послышались монотонные гудки. Сидящая рядом с Ним на траве бабочка вдруг упорхнула. Он посмотрел ей вслед и снова улыбнулся. Она вернётся, позже. Ночью прилетит сквозь ненужные километры к нему ночной феей и шепнёт на ушко: "Я так тебя люблю, я так скучаю..." "Я считаю свой пульс. Пусть тебе снится Лето".
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:13 | Сообщение # 9
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Осторожно! Двери закрываются 27.02.10

Кинотеатр в торговом центре "Времена года" как обычно был не очень многолюден. Сегодня здесь какой-то очередной блокбастер, но то, что происходило на экране её не интересовало. В зависимости от того, какие мысли приходили в её голову, она то сжимала, то разжимала горячо любимую руку. Вихрь мыслей кружил в её голове, как будто суетливые люди сновали между друг другом в душном метро. Спустившись с медленно ползущего как червяк эскалатора, протиснулась сквозь серый поток прохожих, не отпуская любимой руки, и запрыгнула в железную пасть вагона. Прислонившись к двери с надписью "Не прислоняться!", смотрела в светло-зелёные глаза. "Осторожно, двери закрываются. Просьба оставить все мечты и не прикасаться к счастью. Следующая станция Реальность". Под шум вагона всегда думается как-то по-другому. Взгляд опущен в пол, каждой клеткой тела ощущаешь на себе кучу безразличный взглядов, а в голове стук железки, несущейся сквозь огромный мегаполис по параллельным рельсам, которые, как и некоторые люди, никогда не пересекутся. Может оно и к лучшему. "Смоленская. Следующая станция Арбатская", - сказал компьютерный голос, и она тяжело вздохнула. Удивительно, в нашем напичканном технологиями мире никакие средства передвижения и коммуникации не могут соединить двух людей, и всё, что им остаётся это плыть в потоке безразличия и всеобщего цинизма и лжи. И даже обменявшись тысячами сообщений, десятками взглядов при редких встречах, несколькими объятьями и парой поцелуев, их сердца не станут ближе даже на сантиметр. Измеряя небом километры она каждый вечер писала письма на облаках и отправляла их вникуда. Мечтала о чём-то и вечно что-то чиркала простым карандашом в толстой тетради в клетку, опубликовывала непонятно для кого свои, как он считает, бездарные работы, учила немецкий и становилась всё дальше от этой зелени напротив. Минуты "глаза в глаза" такие редкие, что и не припомнить, когда они были последний раз. Она подняла взгляд, когда вагон в очередной раз остановился. Никогда глаза в глаза. В ушах наушники, и он качает головой в такт ритму клубной музыки из нкц "Эпатаж". Ещё одна остановка. Площадь революции и переход на Театральную. Широкая, но тесная лестница, и всё так же рука в руке. От шумно приехавшего состава стоявших на платформе людей обдало ветром и душным воздухом. С трудом дыша, она снова протиснулась в вагон, не выпуская руки. Дальше - хаус, хаотичность и ничего целостного, как разбитый пазл. Новокузнецкая, Павелецкая и переход на кольцевую. Им не туда, едем дальше. Лица вокруг менялись, то появляясь, то исчезая, но не оставались надолго в памяти. Автозаводская, Коломенская. Вот: "Каширская. Платформа с права". На улице в лёгкие ворвался свежий весенний воздух. Всё так же сжимая горячо любимую руку, отстукивала каблуками асфальт вдоль Каширского шоссе, затем направо по Пролетарскому проспекту через дорогу. Это небо над головой ей не помогало. Рвало в клочья её письма счастья и сыпало их где-то далеко отсюда летучими лепестками сакуры вниз. Подняла глаза и посмотрела на совершенно чужого человека, идущего рядом, и ещё сильнее сжала его руку, так горячо ею любимую. Вот, ещё немного и знакомый дом номер один. И ей бы сказать что-нибудь. Закричать во всё больное горло что есть силы, но всё, что ей остаётся, всё, что остаётся каждому из нас, это сидеть с зажатым ртом и пускать сигналы SOS в пустое небо, что как треснувшее зеркало разбивает изображение на отдельные части мозаики, лишая картину целостности. Последний стук каблуков. Лёгкая улыбка и пару вдохов. Она с дрожью выпустила его пальцы и выдохнула.

Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Реальность.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:14 | Сообщение # 10
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Набросок утренних мыслей 01.03.10

"А, наверно, мой Ангел Хранитель просто заблудился в пути. А может он просто попал в огромную пробку таких же перелётных Ангелов на небе. Перелётные Ангелы летят на север, да? А может он просто устал? Вот сейчас он позвонит в дверь, посмотрит своим потупившимся взглядом и молча пройдёт в коридор. Снимет свои опущенные потрёпанные крылья и повесит их на спинку стула. Зашвырнёт к чёрту свой нимб на верхнюю полку шкафа и медленно, не говоря ни слова, зашаркает на кухню. Я налью ему любимого Baileys'а, и за рюмкой он мне скажет, смотря в карамельного цвета жидкость и подперев голову рукой: "Да, детка, мир - полная лажа. Его план, - он поднимет вверх палец, указывая куда-то в потолок, - провалился. Там наверху ведь не лучше. Вроде и хорошо, Райский Сад, все дела... Но так достало. Ты прости, что такой у тебя не путёвый". Я огляжу его помятый, усталый вид: не глаженную рубашку в клетку на выпуск, узкие драные варёные джинсы, странные разноцветные браслетики, на левой руке - сломанные часы, растрёпанные светлые волосы и светло-зелёные глаза; а с пониманием слегка улыбнусь и скажу, что это ничего, что всё в порядке, и что мы выберемся отсюда. Мы будем долго пить и разговаривать. Он расскажет, как подыхал в канаве без дозы солнечного света, пока я задыхалась в столичной серой зиме; как торопился ко мне весной, слыша мои всхлипы и рыдания в подушку, летел по переполненной Кашире и врезался в "девятку". Сожму крепко его руку и повторю: "это ничего, это пройдёт". Время незаметно подберётся к полуночи, он посмотрит на свои сломанные часы и скажет, что ему пора: труба зовёт, всевышний просит. Пьяной походкой дойдёт до коридора, взвалит на плечи не чищенные крылья, косо нацепит блёклый нимб и заплетающимися ногами выйдет в подъезд. А затем исчезнет в дверном проёме. Посмотрю ему вслед и тяжело вздохну. Да, именно так. Мой непутёвый Ангел Хранитель просто устал и немножко заблудился в пути", - думала она за чашкой крепкого утреннего кофе.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:14 | Сообщение # 11
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
А вы, когда нибудь...? 09.03.10

А вы когда-нибудь пробовали поймать в полёте бабочку? Пытаться ухватиться за тоненькие разноцветные крылышки, коснуться хоть на мгновение этого божественного существа, траекторией своего полёта соединяющего небо и землю. Бежать, тянуть руки к мечте, быть в миллиметре, но так и не суметь достать до неё, то приближаясь, то вдруг отдаляясь так, что можно легко потерять её из виду. И, наконец, потеряв, молча наблюдать, как невообразимой красоты создание глотает синева неба. Тогда начинаешь искать другую. Может и не такую яркую и с меньшим размахом крыльев, но ты, наконец, находишь её. Поднимаешь голову к небу и видишь над собой это существо, а у тебя есть лишь мгновение, чтобы его поймать. И вот ты протягиваешь руку и ловишь. Эта маленькая мечта теплится в кулочке, греет, но не обжигает. Разжимаешь руку и видишь, что она уже не горит, и крылья помяты, и краски блёклы. А вы когда-нибудь по неосторожности убивали свою мечту? Вы когда-нибудь ловили в полёте бабочку? А потом, смотря на разжатый кулак с мёртвым созданием на раскрытой ладошке, слышали как чей-то тихий голос говорит: "Не плачь, они иногда умирают...". А вы когда-нибудь пытались вернуться в детство? Забыть о возрасте и о том, что о вас подумают другие. Выбросить глупый зонт-панцирь и, не боясь промокнуть, испортить причёску, макияж, пальто, туфли, прогуляться под ливнем, смеяться и радоваться крупным каплям, стекающим по телу. Пробежаться с утра босиком по лужам и искать, где заканчивается радуга. Сидеть на огромном фонтане, чувствуя на себе брызги мокрой воды, болтать ногами и пускать радужные мыльные пузыри, похожие на мысли в голове в этот момент. Прийти ночью к маме, залезть к ней под одеяло и проспать спокойно до утра, больше не ощущая этого тяжёлого одиночества. А вы когда-нибудь пытались быть настоящими, не наигранными, не придуманными - собой? Выбросить все маски, вспомнить в себе ребёнка и любить просто так и ни за что. Смотреть на мир наивными глазами и дарить ему искренние улыбки. А вы когда-нибудь пытались в тупике нащупать выход? Обломанными ногтями цепляться за невидимые стыки, пытаться пробиться сквозь эту стену. Видеть за ней то, чем дышишь, чем живёшь, но никогда до него не достать. Понимать, что все попытки тщетны, но всё равно бороться, и верить, и любить. Строить воздушные лестницы, в надежде перелезть через преграду, но каждый раз стремительно лететь вниз, где с распростёртыми объятиями встречает твёрдая земля. Пытались поломанными руками и пальцами вырыть спасительный ров, каждый раз всё равно натыкаясь на ту же стену. И в безысходности рыдать в холодный чернозём, разбивать кулаки в кровь, ломая коленные чашечки, не имея способности больше дышать. И понимать, что всё тупик. Падать наземь, мысленно вырыв себе могилку и написав простую эпитафию: "Он не дошёл". Но потом подниматься и сквозь боль стараться разбомбить хоть дырочку. А вы когда-нибудь пытались не сдаваться? Пусть даже просто сидеть и тихо-тихо царапать стенку, всё ещё веря в чудеса. А вы когда-нибудь искали того, кого никогда не найдёте? Высматривали в незнакомой толпе серого и абсолютно неинтересного народа одни единственные любимые глаза, обладатель которых находится в другом городе/ части страны/ другом государстве/ материке. Вздрагивали от дверного звонка в надежде увидеть его, зная, что надежды никогда не оправдываются. Лезли на стену, корябая душу когтями реальности, от отсутствия одного единственного человека. Заходили в свою квартиру и, оглядывая пустые комнаты, про себя молили: "Ну пожалуйста, пусть случится чудо, пусть он просто окажется здесь, рядом..". Ждали спасительное сообщение и были счастливы от простого "привет". А когда ожидание и отсутствие уже совсем не выносимо, чувствовали дикое одиночество, нехватку и острую необходимость. Когда простое имя из четырёх обычных букв превращается в название паранойи, любимой паранойи. Тогда вся та боль, что накопилась, усиливается, и начинаешь ходить по пустой квартире, прокладывая маршрут из комнаты в зал, из зала в коридор, а затем на кухню. Стоишь и думаешь: "О боже, ты ищешь его в холодильнике...", и понимаешь, что с этим нужно что-то делать. Судорожно хватаешь телефон, набираешь номер и слышишь голос, за который продал бы все богатства мира. А вы когда-нибудь прощались с тем, без кого не можете жить, не зная, когда вы встретитесь в следующий раз? Складывали маленькие вечности из редких встреч, считая каждую секунду, что как песок сквозь пальцы, утекает со стремительной скоростью в большую помойку времени. Ждали и оставались верными, протягивая нити души из сухожилий на разделяющие километры. А вы когда-нибудь любили? Любили так, что перехватывало дыхание, зашкаливал пульс, и не хотелось видеть никого и ничего кроме любимых глаз. Чувствовали этот странный полёт души, когда знаешь, что можно подняться выше седьмого неба, что солнце греет даже зимой за тяжёлыми тучами, что для счастья на самом деле нужно так мало. Когда все мысли превращаются в радужные мыльные пузыри, и хочется смеяться, смеяться, смеяться, а улыбка непроизвольно появляется на лице. Вы когда-нибудь смотрели в глаза, которые влюблены? Замечали, как они прекрасны, как светятся откуда-то изнутри светом, от которого на душе так тепло и хорошо, что хочется, чтобы ощущение этого тепла никогда не покидало. Чувствовали, как в такие моменты всё вокруг расцветает, как рука в руке - это единственное, что нужно. Просыпались утром, и молчали ему в ухо о своём бесконечном счастье. А вы когда-нибудь пробовали поймать в полёте бабочку?
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:17 | Сообщение # 12
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
14.03.10

Просто наболело...
Это наверное немного сложно, чуть-чуть больно, слегка тревожно и очень тяжело. Это просто немного сложно, вот так любить и ждать.Она пересекла центральное шоссе, отмеряя стуком высоких каблуков секунды, превращающиеся в бесконечность. Походка была более, чем уверенной, но в каждом неловком движении внимательный прохожий мог уловить частички грусти. Зелёные глаза смотрят поверх серого мокрого асфальта, она знает, что нельзя показывать, нельзя, чтобы кто-то видел. Это отчаяние, эту грусть, это нелепое ожидание чего-то. Но есть то, что не скроешь даже за самой искусно созданной маской.Заглянув ей в глаза, что вы увидите?Расстояние.Расстояние, которое мало кто из вас смог бы пройти.Каждый день с усилием она проходит это расстояние, перебарывая себя, плюя на общественное мнение, говоря себе "Я сильная, я справлюсь". Идя против ветра, босыми ногами нащупывает холодный асфальт, и каждый шаг даётся титаническими усилиями.Центральное шоссе было позади. Грохот бесполезных машин сзади всегда её раздражал. Жалкие консервные банки, для которых вся жизнь - километры, которые они могут пройти с лёгкостью и без препятствий. Она же чувствует всё иначе, сильнее, больнее.Километры до счастья, когда она каждое утро, просыпаясь, вытягивает красные нити души и молчит ему в ухо о своём безмерном счастье, которое ей с таким трудом даётся. Каждый раз делает немалые усилия, чтобы не чувствовать пустоту рядом с тобой, когда хочется смеяться. Ощущая странное тепло, подаренное им, которое всегда носит с собой в душе, собирает этот призрачный образ из воздуха. Повторяя себе "он здесь, он всегда рядом", порой еле сдерживает слёзы.Метры до любви, когда слышишь голос в трубке, а он эхом отдаётся где-то глубоко в бесконечном сосуде души. Когда трясутся руки от острой нехватки дозы его нежности, от усталости хочется просто остановиться и сказать "Всё, хватит. Больше не могу". Но ощущение этой любви рядом с собой всегда заставляет подниматься и вновь, сбивая ноги в кровь, идти. Просто двигаться вперёд, не зная, что там за горизонтом: вечное счастье или снова бесконечная разлука.Сантиметры до прикосновений. Когда он вроде и рядом, сидит на против, выдыхая сигаретный дым, но эти жалкие сантиметры между чувствуются каждой клеткой измученной души. Подойди, сядь рядом, обними, сожми руку. Необходимо чувствовать кожей это присутствие. Подходит. Наблюдая за его шагами, не верится, что это можно сделать так легко сейчас. Просто подойти, просто дотронуться. Просто коснуться. И почувствовать, как вечное лето распустило свой спящий цветок в израненной уставшей душе.Миллиметры до слияния. Когда немного поднимаешься и достаёшь губами до губ. В какую-то доли секунды остаётся лишь миллиметры до того, как две души сольются воедино, и сердца будут биться в унисон. И каждый раз, дотягиваясь до прощального поцелуя, отстраняясь от горячо любимых губ, чувствуешь, как кусок души отрывается и уезжает.Медленно ползущая коробка лифта доставила её на знакомый одиннадцатый этаж. Двадцать шагов до входной двери, несколько секунд, и она уже дома. Здесь можно не прятаться. Проходит на кухню, наливает себе любимый кофе и садиться у окна с любимой книгой. Сегодня ей хочется быть немного грустной. Открывает 195 страницу и, чувствуя в себе каждую строчку, безмерно любя его, читает:

Рас-стояние: версты, мили…
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
Рас-стояние: версты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав
Вдохновений и сухожилий…
Не рассорили — рассорили,
Расслоили…Стена да ров.
Расселили нас как орлов-
Заговорщиков: версты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот.
Который уж, ну который — март?!
Разбили нас — как колоду карт!
Марина Цветаева 24 марта 1925

А знаете, это наверное немного сложно, чуть-чуть больно, слегка тревожно и очень тяжело. Это просто немного сложно, вот так любить и ждать.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:19 | Сообщение # 13
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Сказка 13:30

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве, в далёком городе Счастья жила была девушка. Город, где она жила, был безумно красив и безмятежен. Здесь цвели сады, пели птицы, и всегда царило лето. Никто из вас, вероятно, никогда не видывал такого города. Небо здесь было близко, так близко, что, казалось, звёзды можно достать ладонью. Тучи здесь ходили редко, и только на лазурном небосводе проплывали мягкие лёгкие облачка. Девушка, о которой пойдёт мой рассказ, не была особена. Она не была удивительно красива, у неё не было никаких выдающихся талантов. Не было ничего особенного в этих светлых волосах, спадающих на плечи небольшим водопадом, в этих зелёных глазах, то так часто грустно улыбались, в этом тонком силуэте фигуры. Нет! Она была обычная, простая девушка. Разве что с самого рождения она была немая. Звали её Джозефина. Впрочем, стоит заметить и ещё одну деталь в жизни девушки. Если в тебе нет никакой тайны, хочется приобрести её в жизни. Так и у Джозефины была одна тайна. Каждую ночь третьего дня к ней приходил один человек. Она не видела никогда его лица, но каждый раз с нетерпением ждала встречи. Этот человек приходил к ней посреди ночи, он понимал её без слов, и поэтому они могли разговаривать обо всём часами. Из рассказов человека девушка узнала, что дом его находится на облаках, она слушала его истории о других городах, странах, людях... Однажды таинственный человек оставил ей на память белое перо. Джозефина бережно его хранила в шкатулке с украшениями. И казалось, всё было бы хорошо, не случись с девушкой беда. Джозефина прогуливалась по саду в жаркий светлый день, который не предвещал ничего не обычного. Она любовалась прекрасного вида природой, слушала голоса птиц. Как вдруг всё завертелось, закружилось, небо и земля поменялись местами, а вместо птичьих голосов в голове стоял ужасный гулкий шум. Девушка камнем рухнула на зелёную траву. Неподалёку прогуливался пастух. Он то и нашёл девушку и вызвал помощь. Её сразу же доставили домой. Джозефина была больна. У неё ничего не болело, но она просто чахла на глазах. К ней приходили лучшие врачи, но никто из них так и не смог помочь. И вот настал третий день. Странный Человек пришёл как обычно ночью, она как обычно не спала. - Я хочу, чтобы ты сделала одну вещь., - сказал Странный Человек, девушка только подняла на него потухший взгляд, - завтра ночью отвори окно и пусти по ветру перо, которое я тебе дал... Джозефина не сказала ни слова, но Человек знал - она сделает. И он оказался прав. Следующей ночью девушка отварила окно спальни, вытянула руку и разжала ослабленную ладонь. Белое лёгкое перо подхватил порыв ветра и унёс куда-то вдаль. Джозефина ещё долго провожала взглядом уносящееся вдаль белоснежное маховое перо. На следующее утро девушка проснулась со странным чувством. Появился румянец на щеках, снова порозовели губы, появился привычный живой блеск в глазах. Этим же вечером во всём городе отмечали выздоровление Джозефины, она же ждала дня, когда сможет поблагодарить Странного Человека. Но вот прошло два дня, и настал третий, Человек так и не появлялся. Джозефина с замиранием сердца вглядывалась в полуночную тьму, но всё было тщетно. Странный Человек так и не появился. Девушка сидела всю ночь на постели так и не шевельнувшись. В окне забрезжил рассвет. Тяжело вздохнув, Джозефина подошла к окну и медленно раздвинула шторы. Сердце её затрепетало, дыхание перехватили изумление и необъяснимая детская радость. Небо покрывала мягкая пушистая вата, а вниз на землю падали белые большие хлопья. Девушка выбежала босая на улицу и стала танцевать и кружиться, смеясь, под этим снежным дождём. Она ловила губами снежинки и смеялась, смеялась, смеялась и дарила небу свою улыбку. Странный Человек больше не появлялся. Тщетно каждую ночь Джозефина ждала его прихода. Человек исчез так же неожиданно, как и появился однажды. Что такое по-вашему снег? Замёрзшие капли дождя? А ведь снег - это пух ангелов. И Джозефина не знала, что Странный Человек отдал небу свои белоснежные крылья, чтобы помочь ей. Ангелы-хранители страдают за нас. А за них плачет небо. И теперь каждый год в один и тот же день в городе Счастья с неба падает снег - пух Ангела, спасшего свою подопечную, пожертвовав собой...
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:20 | Сообщение # 14
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Голос на пленке 05.04.10

Привет, милый. Наверное, забавно и странно слышать сейчас мой голос, такой живой в настоящем времени. Ну как ты там, оправился? Думаю, ещё нет. Вот сейчас записываю свой голос и представляю, как ты сидишь на полу у нашего старенького магнитофона и внимательно слушаешь. Просто я хотела, чтобы у тебя осталось от меня хоть какая-то частичка чего-то живого. Слышишь меня? Я рядом... Всегда буду рядом.

О! Слышишь музыку? По радио крутят ту самую песню. Помнишь её? Ты тогда в первый раз остался у меня. Я проснулась с утра, постель была пуста. Зашла на кухню и увидела тебя. Ты готовил завтрак. Стоял у плиты в одних трусах в ромашку и подпевал. Надо сказать, изрядно фальшивя. Я как шпион стояла у двери и только молча наблюдала, улыбаясь и смеясь, и боялась, что ты меня быстро заметишь. Ха-ха. Ей богу, такой забавный был. И волосы у тебя в разные стороны торчали, ещё не оправились ото сна, видимо. Ла-ла-ла... Хорошая песня. Но мне, кстати говоря, твой голос понравился. Нежный такой, с лёгкой хрипотцой. Фальшиво, но забавно звучало. А помнишь как мы познакомились? Хах, мне когда тебя представили, я подумала: "Боже, что за неуклюжий мальчишка.". Но ты был таким милым. А я тебе видимо сразу понравилась: ты изрядно нервничал. Хех, нет, всё-таки ты был дико неуклюжим. Пролил мне вино на платье...

Помню свадьбу своей сестры. Мы тогда решили пешком пойти домой. Боже, сколько ты тогда выпил! Да какой там... Ты даже на ногах не стоял! Обнял столб напротив кафешки и распевал ту же песню, что и у меня на кухне. Ооо, как я тогда на тебя разозлилась. Мы тогда неделю не разговаривали. Но, знаешь, ты наверное не помнишь, но пока ты распевал песни там в обнимку со столбом пьяным голосом, я смеялась. Должна признаться, что это, пожалуй, был чуть ли не самый счастливый момент в моей жизни. Я тогда просто поняла, насколько ты мне дорог... Хотя нет, врут. Самый счастливый момент в моей жизни был, когда мне родители подарили котёнка. Хаха, ты помнишь Милорда, дорогой? Это благодаря ему мы так сблизились. Он тебя дико ненавидел, вот так ирония.. Ты тогда пришёл ко мне, возвращал мне книгу по философии, а я открыла тебе вся зарёванная, растрёпанная, в растянутом свитере и шерстяных носках. Что ж поделать, он был старый всё-таки, я же знала, что Милорд когда-нибудь умрёт. А когда это время настало, ты просто был рядом. Всю ночь сидел со мной и успокаивал...

Ты знаешь, мне ТАМ ужасно будет не хватать наших совместных вечеров. Когда я могла просто сидеть, положив тебе голову на плечо, и чувствовать себя живой. Будет не хватать совместных ужинов и походов по магазинам. Наших долгих ночей... Я уже не помню, как беззаботно детство, но прекрасно чувствую, что такое счастье. Это ты. Банально, но это правда. И... я ещё пока не знаю, как умирается в двадцать, и как скоро мне это предстоит узнать. Но этот год, последний год в моей жизни, который я прожила с тобой, был лучшим из того, что могло бы со мной произойти. Я уверена.

Мне уже не страшно. Ни капельки. Я не сомневаюсь, у тебя всё будет хорошо. Ты ещё найдёшь машину своей мечты и женщину своей жизни. А я просто всегда буду рядом. Вот здесь, милый, прямо в сердце и в каждом уголке твоей памяти. Я здесь, с тобой.

Просто когда тебе будет одиноко, или ты соскучишься... включай эту запись, и пусть у тебя будет хоть что-то живое, соединяющее меня с этим миром, когда меня в нём уже не будет. Я не прощаюсь. Даже не говорю "до свидания" или "до встречи". Скажу: спокойной ночи, милый. Я безмерно люблю тебя. И никуда от тебя не ухожу. Просто помни о моей любви к тебе и том, что я всегда рядом.

С любовью, твоя.
 
lena_lenaДата: Воскресенье, 23.03.2014, 10:21 | Сообщение # 15
Сообщений: 2253
 
Репутация: 4

За 100 сообщений на форуме За 250 сообщений на форуме За 500 сообщений на форуме За 750 сообщений на форуме За 1000 сообщений на форуме
Мальчику из прошлого (письмо) 13.04.10

Никто никогда не сравнивал меня с музыкой. Никто никогда не называл Богиней. Никто никогда ещё не любил так странно, отчаянно и всецелостно. Никто. Никогда. Кроме тебя.

Я многим посвящала строки, плела слова из души, протягивая их проволокой из своего нутра на бумагу. Читая мой дневник, ты не нашёл о себе ни строчки. А ведь они там были. Есть. Потому что, может, ты и не сыграл большой роли в моей жизни, но твоё присутствие в ней останется следом на сердце. Неизгладимо. Знаешь, из всех, кто любил меня (а ты знаешь, таких было не мало), ты был единственным кому я была благодарна, кому могла сказать "спасибо" за все чувства, которые у тебя были ко мне и которые есть сейчас. Ты занимаешь в моей жизни особое место, большее, чем ты можешь помыслить.

Ты говорил о пользе. О выгоде. О том, что ищешь выгоду в общении с другими: знакомыми, друзьями, любимыми. Я тогда промолчала. Потому что слов не было. Только тошнотворное чувство боли, безнадёжности, ощущение конца и жуткого отвращения к миру и человечеству. Тогда промолчала, а сейчас не буду. Долго думала об этом. И знаешь... Выгода... Ха.

Какая была выгода в нашем общении? Начиная с самого начала. Её не было. Как и смысла. Ни в твоих чувствах, ни в моих, ни в чьих-то ещё. Я не ищу ни выгоду, ни пользу в человеке. Стараюсь сама больше дать. Ты берёшь выгоду от общения, пользу от людей - а что даёшь им ТЫ? Знаешь, за что я ненавижу людей? Поверхностность, заземлённость, корысть, ограниченность и оттого - гниль и ничтожность - вот, что из себя представляют люди. Тебе самому не противно? А какую пользу ты берёшь от жизни? В чём смысл твоего пользования людьми? Какая выгода из жизни - если всё это закончится могилой!? Там в конце прямоугольный деревянный параллелепипед - ящик, шкаф, мусорное ведро для костей, червяков и личинок. Что ты туда возьмёшь? Не противно будет умирать ничтожеством? Потому что такая позиция - чистой воды ничтожность. Раньше я тоже искала везде смысл. В событиях, знакомствах, отношениях. Пыталась всему дать название. Классифицировать. Расшифровать и заменить прямым значением сложные метафоры. Это тупо. Бестолково. Вся жизнь и всё ощущение жизни проходит мимо. Иногда, а точнее всегда, нужно просто наслаждаться жизнью и моментами. Вот в чём смысл! Тогда не нужно будет искать выгоду и так тупо терять дорогих людей.

Знаешь, сейчас в моей жизни появился такой странный кусочек. Я его поначалу с тобой сравнивала. Знаешь, такой дурак. С ним всё так... действительно по-настоящему. Сидишь с ним на лавочке напротив оврага, наблюдаешь, как красное яблоко заката скрывается за горизонтом, или смотришь на горящий фитиль свечи, чувствуешь её жар, тепло ладоней, или сидишь на скамейке в парке и искренне смеёшься - и чувствуешь себя живой. И кажется, что вот она - настоящая жизнь, а не ссоры, ложь, грязь, суета, грязнота и пустота. Чувствовал хоть раз то же самое?! Не слушая музыку, а просто находясь рядом с дорогим тебе человеком!Так и появляются нити, которые связывают других людей. Не видимые, но ощутимые. Я его люблю, знаешь. И с ним хочется. Чувствовать себя настоящей. А что можешь дать ТЫ? А ничего, Никит... От тебя я больше ничего не чувствую. И даже твоя любовь... села, разрядилась, как батарейки в пульте. "У любви села батарейка" - песня есть такая хорошая.

Я, наверное, этим письмом всё испорчу, ведь где-то даже уверена, что ты ещё бы появился в моей жизни. Прочитав всё это, думаю, ты вряд ли захочешь, но я ни о чём не жалею. И любить тебя не перестаю. Терять людей, безусловно, очень больно. Но терпимо. Просто привыкаешь за столько времени. Надеюсь, мои слова были не просто прочитаны, но и услышаны. Я всё ещё не прощаюсь. Даже "до свидания" не скажу.

Рада была тебя читать... да, нет.. Просто: Рада была тебя.
13.04.2010г.
 
Форум » °•~ Кофе & Мысли ~•° » • Душевно » Повседневности Кота (Лапами в кедах, по вечному коридору времени..)
Страница 1 из 512345»
Поиск: